18/8/19

Llegaré a tierra firme...


No tuve que pensarlo, solo tenía que abrazar mi dolor y confiar en que mi barca llegaría a reencontrar su camino, he viajado en las peores tempestades llenas de miedo, dolor y soledad y sabía dentro de todo este infierno que un día encontraría el camino... Aún no he llegado a tierra firme, pero lo intento día a día... 
Dentro de mis creencias, está la fuerza de los elementos, cada uno lleva su color y su símbolo, cada uno es la fuerza que necesito para equilibrar mi alma y mi razón de existir... Cada uno está en mi...
Y por supuesto mi Vegvisir, uno de los símbolos Galdastrafir, símbolo mágico de protección islandés, usado para orientar a la gente durante la tempestad o mal tiempo y escasa visibilidad, también es conocido como "Brújula Vikinga"

El significado del Vegvisir deriva de dos palabras islandesas: “vegur” camino, y “visir” guía.

La simbología mágica de este símbolo es tratar de ayudarte a encontrar tu verdadero camino, te guía cuando estas perdido.

Y yo no me he encontrado más perdida como ahora...

Los pueblos nórdicos le atribuían poderes especiales mágicos y lo usaban como talismán a modo de brújula espiritual, como ayuda para guiar su corazón a la hora de tomar decisiones correctas en la vida y es por eso que lo he puesto en el cuarto chakra, el del corazón, porque ahora más que nunca debo tomar las decisiones más importantes en mi vida y solo me debo enfocar en que serán las correctas...

Este símbolo aparecía inscrito en embarcaciones marítimas con la finalidad de asegurar su retorno a casa. Existía la creencia popular de que protegía a los marinos y sus barcos de las tormentas y les mostraba un camino seguro de regreso a sus hogares... y no hay nada como el hogar después de estas tormentas interminables...

Han pasado tantas cosas en mi vida este ultimo año, ya dejé atrás las promesas y dejé de creer en lo que no está, creo en lo que se ha ido, en este espacio vacío... En las paredes llenas de silencio...
Es muy difícil aceptar algunos cambios que no estaban en mis planes de vida, es más difícil aún aceptar que algunas cosas se repiten una y otra vez si es que no se ha aprendido la lección a la primera y sin importar cuan dolorosas estas sean. 
A la vida no le importa, al universo menos... 

He llenado de nuevo las maletas de mis sueños y me eché a cuestas un puñado de ilusiones... 

No sé a donde voy a llegar esta vez... no sé siquiera si podré dar el primer paso, pero si sé que en algún momento voy a volver a sonreír... Aunque ese momento sea mi último aliento...

8/4/19

Gracias locos!


           En estos días con tanto punch femenino, me he quedado pensando en la importancia de los hombres en nuestras vidas, o por lo menos en la mía, porque si me son de suma importancia esos seres extraños que a menudo me hacen rabiar, esos seres a los que han llenado de culpas y tanto odio por el simple hecho de tener pene, algunos serán altos, chaparros, gordos, flacos, con o sin barba, con gustos simples o extravagantes, aquellos locos que nos ignoran por un partido de fútbol o simplemente porque su cerebro no alcanza a lidiar con tanto tono femenino...
Si... son esos seres a los que yo rindo de vez en cuando locos pensamientos de recuerdos, de amor, y porque no, de enojo o tristeza, esos seres que me han llenado la vida de momentos incontables.
He venido a este mundo gracias a mi madre y a mi padre, una madre soltera y todo lo que esto conlleva, no hizo el trabajo sola para que yo estuviera en este planeta, y aunado a eso, no vine sola tampoco, vine con un hermano gemelo, hombre, un hombre al que he estado integrada desde el momento de la concepción, me criaron en casa de mis abuelos donde el amor de mi abuelo fue el mas integro y puro del que yo pueda tener memoria en mi vida, me case con un hombre, y tengo dos hijos, una mujer y un hombre.
Así mi vida siempre rodeada de aquellos locos greñudos o de pelo corto... o sin pelo, esos locos que de vez en vez me han llenado el alma con su amistad, esos locos que cantan hermoso y otros a los que les cae bien guardar silencio, esos locos que escriben con el sentimiento en la piel y otros que prefieren leer, esos locos que bailan irreal mente y otros que prefieren estar sentados y también porque no, esos locos que te miran a los ojos cuando hablan con la verdad, y también esos locos que pueden mentir y decir verdades a medias, que en ocasiones tienen miedo a mirar a los ojos y otras veces los ojos se les van a alguna parte de mi cuerpo... Amo mi cuerpo.
Esos hombres que me han llenado estos 46 años de vivencias, buenas, malas, alegres, tristes, esas vivencias tan llenitas de enseñanza y otras tantas de querer olvidar, pero al final de todo estoy consciente que son esas vivencias del día a día que me han forjado a ser el día de hoy la mujer que soy... son esos hombres a los que yo hoy quiero decirles GRACIAS!

7/4/19


Y así es como el día de hoy mi amor chiquito se hace teenager!!
No puedo más que estar agradecida con el universo por el aprendizaje constante de todos los días Ü

5/4/19

Escrito para: https://asintotasblog.wordpress.com
Fecha: Mayo 2015
Reto: La autora de esta pintura se llama Ana Albornoz.
La mujer que en ella aparece es quien ustedes quieran que sea y tiene la historia que quieran darle




La última función

El telón había cerrado, el teatro lleno y Ana, segura de haber dado la mejor función de su vida, tomó las manos de sus compañeros para agradecer al público en cuanto abriera el telón de nuevo. Y ahí estaría él, parado en primera fila con las orquídeas que sabía a ella
le gustaban tanto, ya se veía celebrando entre sus brazos.

El telón abrió y la gente gritaba sin dar respiro por aquella última presentación de la temporada, sin duda la mejor de su vida.

Siguió sonriendo y agradeciendo mientras su mirada recorría cada asiento, solo bastaron unos segundos, unos cuantos y sutiles segundos para que Anna se diera cuenta que el asiento estaba vacío, él no había llegado, nunca estuvo ahí.

Le llenaron de flores y regalos, los aplausos y los gritos eran tantos que ensordecerían a cualquiera... Pero no estaban sus orquídeas, ni sus aplausos, y el vacío empezó a llenar su alma hasta que llegó al camerino y para no hablar con nadie se encerró en el baño y lloró en silencio lágrimas de soledad, lágrimas de dolor y de rabia por su ausencia.

Lo que Anna no sabía era que Manuel había dado su último suspiro de vida afuera de la florería con sus orquídeas moradas entre los brazos y con la sonrisa de Anna en su mirada.
Otro de los retos que me gustó por el contexto...


Escrito para: https://asintotasblog.wordpress.com
Fecha: Junio 2015
Reto: El primer o el último día de vida.



Sin pedir permiso...

Ahí estaba ella, frente al espejo, su pelo rizado y el flequillo apenas dejaba ver el azul de sus ojos... 

Era la última imagen que Antonio tenía, y ahí estaba él al frente, abrazando su recuerdo sin cuerpo, oliendo el perfume sin aroma de quien había sido su mejor amiga y compañera por más de 60 años...

Aquella mañana había entregado a su última hija a quien por ahora sería el dueño de su vida, ya no tenía una obligación de despertar a las 5 y poner el café, ya no tenía a quien atender y con quien pasar las horas jugando ajedrez para que la noche llegue sin pedir permiso... Y por la mañana el aroma del café despierte el recuerdo de su querida Elsa... Quién ya lo había dejado años atrás.

Antonio fue a su recamara y de un viejo ropero sacó el saco con la solapa lustrosa por los años pasados.

Regresó donde ella lo esperaba y con un suspiro de ánimo le guiñó un ojo sabiendo que ella entendería la emoción y el secreto que esta llevaba envuelta.

Antonio le dio un sorbo a su café, entró y sacó varias carpetas importantes dejándolas en el viejo escritorio...

Salió al jardín y cortó como cada mañana 3 margaritas blancas y las puso con cuidado en el florero junto a la luna que guarda el reflejo de su Elsa quien le sonreía todos los días.

Regresó a su habitación y abrió el cajón donde guardaba el arsenal de medicamentos para la vejez que le llegó sin pedir permiso...

Los llevó a la cocina y uno a uno fue echándolos a un gastado mortero donde podía visualizar la sonrisa tan llena de vida de su Elsa.

Terminó y se sirvió un whisky Macallan que había comprado un par de meses atrás justo para ese momento... Pasó al comedor donde ya había puesto la mesa para dos y donde las flores no podían faltar para alegrar el reencuentro...

Se sirvió un poco de pasta y ensalada, entre cada bocado bebió un pequeño sorbo para brindar...

Así pasaron los primeros minutos...

Al amanecer su Elsa lo abrazaba y ahora la imagen tenía cuerpo y el perfume aroma... Su piel... tan... Su piel...
Hace un par de años @Gonsen me invitó a escribir en un blog haciendo diferentes dinámicas, y fue muy interesante el resultado...


Escrito para: https://asintotasblog.wordpress.com
Fecha: Octubre 2015
Reto: Escribir una historia de miedo.




Salgamos a jugar



Le he preguntado al de los ojos bonitos si ya terminó de usar el teléfono, él me mira extraño y yo me siento a esperar...

¡Aguarda! No te vayas por favor... ¿Por qué no entienden? Ellos nunca entienden y yo aún siento este frío que se me metió por las venas  recorriendo cada milímetro de mi cuerpo hace ya... No sé cuánto tiempo ya...

Mis piernas son hermosas, eso solía decir mi madre, claro, cuando podía moverlas, ahora aquí sentada he olvidado cómo caminar, no debe ser tan difícil... Creo.

Si mis brazos muevo de arriba abajo, mis piernas podrían obedecer algún día... Algún día...

¡Mira mi vestido nuevo! Le dije a la niña que se paró frente a mi, ella no me mira, ¡ella tiene que mirarme! Yo voy a hacer que me mire... ¡Hey tú! Voltea que no le hablo a la pared... Ha volteado, ¡sí, me está mirando! ¿Verdad que mi vestido es hermoso?... ¡Hey, ten cuidado! ¡No puedes tomarme así! Aunque me gusta caminar contigo... ¡Sí! llévame a caminar... esto me ha gustado... ¡Oh sí! Me gusta...

Pero que inda casa y que lindo cuarto tienes... Eso de allá ¿qué es? ¡Mira por la ventana! Empieza a meterse el sol... ¡Oye! Deja ese teléfono y hazme caso... ¡No! No me dejes tirada ¡Yo solo quiero caminar de nuevo contigo, y tú... 

¿Cuánto tiempo ha pasado ya? Creo que mi vestido tiene un poco de polvo ¡Qué grande te has puesto! ¿Me llevas contigo? ¡No te vayas de nuevo! ¿Por qué me has dejado?

¡Hola! ¿Tú quién eres? Nunca te había visto por aquí, que linda sonrisa y que ojos tan brillantes, ¡Me llevas a caminar! Sabes que me gusta caminar, y que llevo mucho tiempo en esta porcelana encerrada...

No te duermas y llévame contigo, ¡Qué no te duermas he dicho!

Bajaré la escalera de algún modo, 1...2...3... un brinco daré 4...5...6... y así bajaré, 1...2...3... un brinco daré 4...5...6... y a la cocina llegaré... Un cuchillo filoso ¡Sí! Esto me puede servir... Ahora necesito algo con que pegar... ¡Ya sé! 1...2...3... Un brinco daré 4...5...6... Y a la sala llegaré ¡listo! Un poco de hilo y esta aguja me pueden servir...

1...2...3... Un brinco daré 4...5...6... Y la escalera subiré 1...2...3... Un brinco daré 4...5...6... Y a tu lado estaré

Hoy he decidido que no voy a esperar más, quiero caminar y ver el mundo de nuevo

Hey, niña de los ojos brillantes, voy a tomar tus piernas prestadas... ¿Por qué me miras así? No te va a doler... Te lo prometo, no duele... A mi no me dolió cuando me repararon, tendré que amarrarte si te mueves tanto...

No me mires así... tus ojos... tus ojos son lindos pero tendré que cerrarlos para que no me mires...

1...2...3... Una puntada daré 4...5...6... Y tus ojos cerraré
1...2...3... Un poco cortaré 4...5...6... Y la sangre lavaré
1...2...3... Un poco coseré 4...5...6... Y nuevas piernas tendré!
Resultado de imagen para escribir

     Hay veces que uno ama tanto algo en la vida, que lo guarda para que nadie pueda sentir la dicha que se muestra dentro de una felicidad inmersa al vibrar este tesoro nuestro, vaya... ¡Ni siquiera les hes permitido mirarlo!
Y así es como yo he guardado en el cajón de mi alma, tantos escritos que por dos años callé en este mi blog, que hace 10 años se convirtió en mi mundo de dispersión y aprendizaje.
A nadie puedo ni debo pedir disculpas por abandonar mis letras más que a mi misma... Aunque nunca estuvieron abandonadas del todo, pero en ocasiones es necesario regresar al lugar exacto a donde una fue feliz, y yo siempre he sido feliz rodeada de alfabetos formando palabras, que a su vez se van entrelazando en oraciones donde brotan todo tipo de emociones y sentires que van sacando la esencia de lo que realmente soy...
Y que soy... Aún no lo sé...

20/4/17



En el aquí de mi día a día voy sembrando ilusiones y cosechando realidades, he aprendido a arar mi camino, la tierra se endurece de vez en cuando y llegan a brotar piedras de recuerdos, en ocasiones no me siento tan fuerte para moverlas y otras veces con una sola mano las he tirado afuera de mi parcela, he de confesar que la mayoría de las veces no las he visto y tropiezo con ellas, un golpe más que me recuerda que tengo que aprender a mirar por donde camino y así es esto de vivir.

24/10/16

Tan yo...




Hoy por hoy puedo verme al espejo y sentirme satisfecha de lo que he logrado, se que tuve que dejar a un lado muchas cosas para llegar a este punto, y además de estar tranquila creo que ya ni recuerdo la lista que tenía de pendientes antes de comenzar un nuevo ciclo dentro de mi vida, como el volver a escribir aquí, en mi blog donde comencé hace ya tantos años, 8 si más no recuerdo, han ido y venido amigos, pasado por aquí grandes escritores y dejado su huella en mi vida, he incluso han sido años de tener esa magia de los viajes, tanto físicos como cibernéticos para conocernos... Es sumamente increíble ponerle cara a los escritos... 
En estos años de ausencia no dejé de escribir, pero guardé en un rincón del cibermundo este espacio mío, he estado sacando muchos escritos y me gusta lo que leo, no se si a alguien más le guste pero a mi si y eso es lo que importa, porque cuando te gusta lo que escribes es como verte en un espejo y que te guste lo que ves, o abrir el closet y que te guste tu ropa... en fin que el gusto se rompe en géneros y ahora ya no me importa lo que los demás géneros critiquen al menos que sea por un bien.
También me di mi tiempo para terminar el tercer año en wicca, falta la formación a la que cada día me preparo para cuando esta llegue y la felicidad es sin duda inminente dentro de mi, con el paso del tiempo aprendí tantas cosas que si bien ya estaban en mi camino tuvieron que ser re aprendidas y por supuesto puestas en práctica, doy gracias infinitas a la Diosa por este aprendizaje, a mi sacerdotisa y mis maestras, que bien saben seguiré aprendiendo cada día cosas nuevas porque mi camino no termina nunca y hay tanto por aprender que cada situación que vivo a diario afecta sin duda las emociones y la esencia de mi alma, la magia está en todas partes y está ya dentro de mi vida y no en mi destino porque llegó cuando tenía que hacerlo formando parte de mi historia, me hace abrir los ojos y la intuición en todo momento para así sentirla, amo desde siempre tener esa magia, esa energía al abrazar a mis árboles y esta intuición al leer el tarot, o diferentes oráculos como el ogham que es ya mi favorito cuando las emociones se me revuelven o las runas que me permiten a diario tener su energía para mover mi propio mundo, que puedo decir de hacer mis hechizos y encantamientos, de curar mi cuerpo y el de los que amo con lo que me regala mi madre naturaleza, mis flores, hierbas, raíces que me hacen amar sin duda todo lo que representa esa energía que a diario me deja aprender tantas cosas, cada día sin importar el tema me doy un espacio en lo que hago, a cualquier hora, como en este momento... me di un espacio para agradecer estar aquí sentada, escribir, prender una vela para regalarme luz y por sobre todo cerrar los ojos y saberme viva.
Esta soy yo, esta es mi vida, este es mi mundo y yo por ahora estoy tan tranquila como feliz, tan emocional como agradecida, tan yo como el amor.

17/3/16

La ayahuasca en mi vida


Antes de empezar a escribir sobre un tema tan controversial como lo es esta raíz que nos regala la madre naturaleza, he de decir que la medicina (si, es una medicina) NO es para todo el mundo y NO todo el mundo puede entender a dónde nos lleva el resultado.
Antes de que me atreviera siquiera a saber de ella o mucho menos pensar probarla, mi familia y amigos saben que en el 2012 por una negligencia médica dejaron una parte de mi cerebro inflamado, y los dolores de cabeza por 3 años fueron insoportables, una parte de mi vida (literal una gran parte de ella) ha sido borrada como si nunca hubiera pasado, no recuerdo personas o nombres o situaciones que me dicen que pasé, además de todo tenía pequeñas convulsiones que simplemente no me dejaban manejar de noche o estar donde había luces, tuve que salirme de boda de una de mis primas, hice un ridiculo horrible saliendo de la obra de teatro de wicked y muchas veces pasaba también estando dormida, la peor parte fue un zumbido en los oídos constante, día y noche por 3 años al grado de tirarme debajo de mi cama cuando nadie me veía y llorar sin parar, tal vez el sonido del llanto hacía que el zumbido se camuflajeara y así dejarlo de escuchar un rato, me cansé de los neurólogos como un tal Rafael Murillo que se aprovechó de esa vulnerabilidad para querer propasarse conmigo... y delante de su hijo de apenas 2 años... un HDP cualquiera, pero bueno ese no es el tema, me cansé de los cientos de estudios y de los medicamentos que tomaba a diario, un día dejé de tomarlos simplemente porque me cansé y no quería ir a ningún doctor, ahora entiendo que una parte de mi les tenía mucho miedo, una parte dentro me decía que todos eran iguales y que se acabó, simplemente ya no quería medicinas, ni doctores, ni nada, y me acostumbré a vivir con mis abejas zumbando en el cerebro, con los dolores que en ocasiones me daban una tregua y eran instantes de felicidad absoluta, me dije a mi misma que si así tenía que vivir pues así sería y listo. 
Como todos sabemos una enfermedad te lleva a otra y así van uniéndose como una cadena infinita, así en 3 años junté además 2 pequeños tumores en la bubs izq. algunos quistes en la derecha y el asma que he tenido desde niña se hacía cada vez más constante en mi vida diaria, llegué a usar casi 2 inhaladores a la semana y por como soy obvio no le decía a nadie, aunque alguna vez me tocó en un restaurante y no sabía si salir corriendo al ver la cara de mis amigos, las alergias a frutos rojos, cualquier tipo de hongo, polvo, polen, etc se quedaban en mi y pues también me acostumbré a vivir así...

Pues bien después de un resumen de mi salud, mismo que creí importante para poder hablar de mi experiencia con la ayahuasca he aquí lo sucedido.

Mi marido me había contado de un amigo que fue al Amazonas, su experiencia era muy interesante y a él le entró la curiosidad pero no se atrevía y así pasaron meses o creo que un año no recuerdo bien, pero en mayo del 2015 una amiga quien además ha sido mi compañera de vida en muchas ocasiones, parte de mi Anam Cara (no hay mejor definición de amistad que ésta) había pasado por un momento muy traumático en su vida y yo la veía bien, a pesar de todo lo que había pasado estaba realmente bien, un día vino a mi casa y para variar el zumbido no me dejaba y me habló de la medicina del Ayahuasca y como la ha ayudado, yo no entendía bien pero me dije va, ok, nada puedo perder así que apuntame para la siguiente y le hablé al marido y le dije: el 19 de Junio tenemos Ayahuasca no me preguntes más que vamos los dos y pues él le dijo a su amigo que ya sabe del tema quien nos invitó a cenar a su casa y nos explicó todo lo que es, como la preparan, de donde viene, y él y su esposa nos relataron punto por punto su experiencia, yo he de confesar que conforme se acercaba el día me ponía realmente muy nerviosa, al grado que un día antes hablé con mi mejor amigo y le di instrucciones por si algo me pasaba jajajajajajajaja si, así de ridícula puedo ser y sé que pocas personas me entienden y me da risa saberme tan aprensiva cuando de mi vida o de mi muerte se trata.
Y pues desde una semana antes hay que preparar el cuerpo, hacer una dieta evitando ciertas comidas y yo de obediente y apanicada seguí todo al pie de la letra aunque este todo era evitar por completo cualquier medicamento para el dolor de cabeza o el zumbido, creo que fue una de las peores semanas donde pasé varios días tumbada en el piso debajo de mi cama cuando me quedaba sola por la mañana. 
El 19 de junio llegó, pasaron por nosotros los amigos del marido y nos fuimos para allá mientras en el camino no dejaba de preguntar de nuevo todo, y literal temblaba de nervios al grado que me descubrí con una leve convulsión que intentaba controlar con respiraciones.
Llegamos y pusimos nuestras cobijas, sleeping bags etc en donde sería la ceremonia, porque es una ceremonia y de toda la noche! yo no entendía porque y solo obedecí mientras mis nervios al mil se calmaron un poco (solo un poco) al ver a mi amiga y abrazarla.
Ahí empezó la aventura realmente, donde se presentaron los guías Gustavo y Mariana su esposa, Oscar su hermano y su esposa, ahí me dije: ok Sylvia ya estás aquí así que a chingar a su madre y ya veremos que pasa (sorry mi francés pero este se pone muy exuberante cuando me pongo así de nerviosa... y cuando no también jajaajaja) y bueno antes de empezar me consagré mil veces con el pentáculo de wicca (soy wiccana de alma y corazón y creo fielmente en ello) así que mi ancla al aquí y al ahora fueron mis oraciones, dioses y diosas, etc mientras Gustavo y su familia nos explicaron puntos y comas de todo, con tal paciencia que me sorprendió, Empezamos con un tabaco llamado Rape el cual te lo soplan en cada narina (o fosa nasal, como le quieran llamar) con una madre especial que no recuerdo como se llama pero se siente de la chingada, Gustavo fue quien me lo puso y le ayudó mi amiga quien tiene ese don de servir al prójimo como pocas personas en el mundo, confieso que sentí tal amor en su aura, en su mirada, en la forma en como me hablaba para tranquilizarme al punto que me relajé por completo.
Con el Rape me sentí muy mareada por unos minutos pero me ayudó a estabilizar el momento y llegar a ubicarme en el lugar donde estaba, olvidé los pendientes que tenía (llamados hijos) y simplemente cerré los ojos y meditaba dentro de mi para calmar el dolor de cabeza y el zumbido cuando nos dijeron que pasaramos de dos en dos, te incas frente al guía quien te da el ayahausca en un caballito de tequila, pero antes de tomarlo haces una pequeña meditación, donde yo llamé a la madre tierra, a la naturaleza, a Dagda mi dios padre, dios bueno, agradecí por estar ahí, pedí recuerdo bien cerrando los ojos y con el alma en cada pensamiento que si tenía que vivir con ese dolor y esos zumbidos me dieran fuerza para aprender a aceptarlo, recuerdo que sentí como un leve ahogo como si fuera un principio al asma, en ese momento alcé mi ayahuasca y pidiendo en voz fuerte "Por la vida" me la chuté de un trago ya que sabe horrible es poco decir.
Me fui a mi lugar, me senté un rato y empecé a meditar el momento, el porqué estaba ahí, en la oportunidad de probar el poder de la naturaleza, recuerdo que empecé a ver como puntitos de colores y mejor me recosté mientras Gustavo empezaba a tocar la guitarra y cantaba canciones de amor, de vida, de agradecimiento, todo lo que había en ese momento era amor y se podía sentir, literal lo podía tener dentro en cada célula de mi piel, de repente se me revolvió el estómago y ya nos habían dicho que siempre hay una manera de purgar lo que uno tiene dentro, desde llorando, con frío, calor, risas, hasta devolviendo el estómago por lo que todos sin excepción llevamos una cubetita para el mal momento, como estas conciente de todo lo que haces y de donde estás puedes incluso ir al baño si así lo deseas, yo por lo pronto después de devolver el estómago me recosté y algo dentro de mí como si fuera una voz pero que estaba realmente muy dentro de mí me dijo que no volvería a purgar, que ya había purgado mucho en mi vida y no pasaría más, empecé a escuchar el zumbido en el cerebro cada vez más fuerte con un dolor realmente insoportable, juro que empecé a buscar el panal de abejas, creí por un instante que me volvería loca cuando empecé a sentir como si yo fuera el tronco de un árbol, es la cosa más extraña del mundo porque abrí los ojos y sabía dónde estaba, con quién y porqué, pero al cerrarlos de nuevo tenía esa sensación de estar como un árbol, cuando de repente sentí como si las raíces me las arrancaba de un jalón, fue sin duda el peor dolor y la peor sensación que duró no más de 2 o 3 segundos que fueron eternos, pero seguidos de un silencio total... seguidos de un cero zumbido y por más que buscaba dentro de mi propio cerebro no encontré un solo dolor, abrí los ojos y vi a mi amiga tomandome de las manos, sonrió, me puso una loción en la frente con algunas palabras que no entendí y después se fue a su lugar mientras yo me quedaba tratando de ordenar los pensamientos de lo que acababa de pasar. 
Nunca, pero nunca dejan de cantar y guiarte durante toda la noche, no sé qué hora era cuando vi pasar a mi marido por otro caballito de ayahuasca, por un instante escuché la voz que me advirtió no ir por más, tal cual fue un "una más y no despiertas"
Así que me quedé donde estaba repitiendo una bendición que me gusta mucho "por todo lo que ha sido gracias, a todo lo que ha de ser sí... y así lo repetí creo que no menos de 50 veces jajajaja por algo me acordé de mi mejor amigo y lo que le había pedido, cerré los ojos y pude verlo muy claramente, estaba teniendo una pequeña discusión con su mujer, le tomé la mano en silencio y cuando la vi a ella no quise entrometerme ni saber el porqué, se me hizo una falta de respeto quedarme ahí, así que abrí los ojos pidiéndole perdón como si de verdad hubiera estado yo ahí, tomé un trago de agua segura de que ya no purgaría más y de nuevo me recosté escuchando la voz de mi amiga en una canción que habla del ho´ponopono (un mantra hawaiiano que dice: lo siento, perdón, gracias, te amo) y con este mantra volví a cerrar los ojos y me vi dentro de mi cuerpo, podía ver cada órgano dentro de mi, y cada vez que los veía era como si abriera una ventana y dejara entrar un rayo de luz intenso, cuando pasé por lo que según yo eran mis pulmones me dió un poco de temor por el asma ya que era lo último que quería que me pasara en ese momento, pero algo me dijo que estaba bien, que ya no pasaba nada, pasé por mis boobs y recordé los tumores y quistes... dejé que entrara el rayo de luz por todas partes, literal era cada parte de mi, como limpiar con palabras de amor cada molécula de mi cuerpo... no sé cuánto tardé creo que un poco más de lo planeado porque cuando abrí los ojos tenía a Gustavo y mi amiga cantando algo frente a mi, luego de verme sonrieron y se fueron a su lugar.
Cuando la ceremonia terminó cada participante va compartiendo un poco de lo que vivió, terminado de un singular Ahoooo 
Cuando fue mi turno reaccioné que no me dolía la cabeza ni escuchaba el zumbido, di gracias creyendo que solo duraría un par de horas tal vez, pero serían maravillosas, estaba sacada de onda por toda la experiencia vivida y terminé con mi Ahoooo dando el turno al siguiente compañero... 
Cuando fue el turno de Mariana la esposa de Gustavo dijo que por primera vez le asustó ver algo o alguien conmigo y tuvo la sensación de que no me dejaría despertar, yo comenté lo que la voz me dijo al no dejarme pasar por más ayahuasca... fue extraño.

Hasta el día de hoy 9 meses después puedo decir que no he vuelto a escuchar las abejas, puedo manejar de noche sin que las luces me pongan mal, escucho música al sonido que sea cual adolescente, he vuelto a ir a conciertos sin que las luces me convulsionen, los dolores de cabeza se esfumaron por completo, del asma se esfumó, mi doctor me dijo hace 1 mes: No se que fregados hiciste pero estás mejor que nunca, no tienes absolutamente nada. 
Otra cosa rara fue que al contarle a mi amigo lo que había visto y como estaban vestidos esa escena fue real, estaban discutiendo por lo que yo le había dicho y estaban con esa ropa... es realmente extraño lo sé...

Lo único que si puedo decir es que al día de hoy realmente soy MUY feliz... MUY 

-- He vuelto 2 veces más a la ceremonia, las dos trabajé temas muy diferentes, temas que después compartiré...

12/2/16

Aprendí a decir NO


Al paso de los años vas mirando atrás de tu camino y te das cuenta de la importancia que tiene el tiempo de los demás que sin duda es igual de valioso que el tuyo, y sin más aprecias el que tomen ese tiempo y te lo den envuelto en risas, cuidados, abrazos, cafés, llantos, pláticas y en ocasiones silencios que agradeces, el tiempo es muy valioso, por lo menos el mío así lo considero y por lo mismo desde hace un tiempo para acá tengo una lista mental (de esas pequeñas listas que te haces en el cerebro) de personas que realmente considero merecen en este momento que yo me tome mi tiempo y les de mi espacio y conocimientos sin más con mucho gusto, quien me conoce sabe que muevo mares y montañas para ayudar a quien me necesite, a quien sea... A quien sea... justo eso ha cambiado, ya no me molesto en ayudar a quien sea... 
Y porque el cambio? porque simplemente ya no hago algo que no me hace feliz, y si voy a ayudar a alguien esa ayuda tiene que alegrarme, así de egoísta me he vuelto, sí... creo que en ocasiones el egoísmo no es tan malo, simplemente me cansé de contestar mensajes para escuchar  problemas interminables de quien nunca sigue un consejo y regresa al mismo problema por años y años sin cambio en su vida...  (escuchar... es muy diferente a oír, y yo... simplemente sé escuchar) me cansé de verlos a la hora que solo ellos pueden moviendo si es necesario mi tiempo en otras cosas para además de escuchar hacerles lecturas de cartas, algún oraculo, o si me lo piden, amuletos, velas, hechizos, cualquier magia que quieran, incluso una sesión de flores de Bach o algo de herbolaria y yo obvio pongo todo el material y mi tiempo... si! mi tiempo que vale en estudios tomados todos estos años, que vale por no estar con mi familia o con amig@s que realmente son agradecidos ya que si necesitan algo preguntan y me pagan lo justo porque saben que el material no es gratis, pero ante todo esto ellos me respetan... porque muchas de estas personas suelen acabar con un.. Ah!! woooww eres chingoncisima en lo que haces!! oye!! Gracias!!... y si les digo me debes tanto hay quienes puedo seguir esperando sentada a que me depositen porque justo ese día vinieron a una consulta conmigo y pensaron que sería gratis... o que? Por favor!! $400 pesos ni que fuera tanto... el material no me lo regalan pero taraaaaan meses después esa persona te habla para contarte su tragedia porque le dió flojera seguir lo que le dijiste o porque sirvió para eso pero ahora es otra bronca y porfa Chivita resuelveme esto aunque sea por teléfono... NO lo siento... NO te lo resuelvo por teléfono, con mucho gusto si quieres venir estos son los horarios y el costo es tanto... Pero te puedo depositar luego? ya se que te debo pero ahora si lo juro... NO lo siento mucho... 
Y sabes porque no? Simplemente porque ME AMO Amo ser bruja, amo mi tiempo, mis estudios (que no son gratis) sé que soy muy buena en lo que hago y por lo mismo siempre he conseguido absolutamente todo lo que he querido en la vida... TODO y por lo mismo YO SOY QUIEN YO SOY y la magia la hago para mi, para quienes me respetan por mi trabajo y para mis amig@s que si bien se me pega la gana regalarle un amuleto a alguien que me lo pide es porque quise y no pienso regalar más nunca nada a nadie por su simple "porfa chivita te lo suplico" Pues yo te suplico que respetes mi tiempo y en ello mis estudios y por sobre todo me respetes como bruja y como ser humano...

Hoy vagabundeando por el mundo del internet he leído este escrito y me ha gustado mucho porque creo que es por demás muy cierto...


Para atreverse a amar a una bruja hay que estar dispuesto a darle la vuelta a todo lo que creímos siempre que era el amor. Una bruja te querrá a su lado como cómplice, como compañero y amante compartiendo tres vidas. La tuya, la de ella y la que construiréis en común. Nunca alcanzarás del todo el centro de su corazón, porque ese lugar sólo le pertenece a ella. Una bruja nunca se entregará por completo a otra persona porque sabe que su verdadera esencia sólo es suya. Una bruja nunca perderá su identidad ni fingirá ser quien no es a cambio de amor. Lleva dentro los secretos del viento de la noche, el misterio de la luna en la mirada y el ritmo de la tierra en su corazón, ¿Cómo podría querer ser otra si ella ya lo es todo? Si un hombre no es capaz de ver la eternidad en la sonrisa de una bruja, nunca podrá comprender del todo la inmensidad de su amor.
Amar a una bruja removerá tu mundo, te despojará de años de ideas equivocadas y te hará enfrentarte con lo que se esconde en el fondo de ti mismo, te hará mirar a los ojos del espejo para descubrir qué es lo que ella ve cuando te mira. Te hará bailar al son de la melodía más antigua del mundo y te hará recordar que no es la primera vez que danzas esos pasos nunca olvidados y que no es la primera vida en la que la encuentras. Amar a una bruja te hará abrir la puerta a misterios que nunca imaginaste encontrar pero que siempre esperaste descubrir.
Cuando una bruja te ama conoces lo que es la plena confianza. Jamás te mentirá. Nunca te engañará porque sería como engañar y mentir a su propia alma. Si una de nosotras te ama, puedes sentirte afortunado porque no hay nada más limpio, desnudo y honesto que el amor de una bruja. Pero esperamos lo mismo. La mentira, el engaño, la traición… matarán todo sentimiento que pudiéramos tener por ti. Sufriremos y sentiremos un dolor profundo, pero sabemos cómo curarnos y continuar adelante.
Debes recordar que estamos conectadas con la tierra y sus ciclos, así que no siempre nos comportaremos igual. A veces el aire nos llevará de un proyecto a otro y resultará difícil seguirnos. A veces las ideas cruzarán tan rápido nuestra mente que sólo otra mente rápida y curiosa podrá seguir nuestra conversación. A veces el fuego hará que nos consumamos de pasión o estallemos como volcanes ante lo que consideremos injusto. Puede que nuestra furia sea difícil de enfrentar, porque no cualquiera puede medirse con la ira de una bruja.
A veces el agua nos sumergirá en épocas de silencio y melancolía, y parecerá aún más difícil alcanzarnos, pero cuando emerjamos del mar de nuestras emociones, te amaremos aún más porque nuestros sentimientos estarán aún más claros.  Otras veces parecerá que la tierra nos hace preocuparnos más de lo habitual por lo material, pero sólo estaremos creando raíces profundas para poder asentar el hogar que creemos juntos  en el tiempo y el futuro.
Puede que alguna noche la bruja que amas no se quede a tu lado, pero allí donde esté, bailando bajo la luna llena o explorando la oscuridad de la luna oscura, estarás con ella. Porque cuando una bruja se enamora sabe que esa unión fue forjada por su alma y la tuya mucho tiempo antes de nacer, así que podrás estar seguro de que regresará a tu lado. Y lo hará más completa, más feliz, más bruja y más enamorada que antes.
Si amas a una bruja habrás elegido compartir tu vida con una persona libre que, desde su libertad, compartirá su mundo contigo. Por eso has de saber que si algún día ella deja de amarte, no habrá juegos ni mentiras. No habrá engaños.  Las brujas conocemos muy bien el poder del amor, la fuerza que otorga compartir la vida con alguien que te impulsa a ser tu mejor versión y atreverte a alcanzar tus sueños con la seguridad de que siempre habrá alguien que creerá en ti. Saberse amado en este mundo cada vez más solitario es un don que debemos cuidar y agradecer porque no está destinado a todos. Por eso, si alguna vez todo termina, el último acto de amor de una bruja será dejarte ir. Sólo así ambos podréis encontrar la felicidad y la vida deseada. Solos o acompañados.
Y tú, bruja, si has llegado a una época de tu vida en la que estás preparada para compartir tu camino con alguien, nunca escondas lo que eres a la persona que amas. Muestra tu alma, deja fluir tu magia y dile quién eres desde el primer momento. Sólo así sabrás que lo que estáis creando es real.
Si te ama, debe amarte entera. Con todas tus vidas, con toda tu magia, con todos tus sueños. Con todos los misterios de tu corazón de bruja.
Por Eva Hyedra López

4/2/16



Y seguimos en el mes del Serbal, Empiezo a despertar de nuevo mis proyectos para que se pongan al día... Nunca darme por vencida...