Enero ya pasó y me sorprendió tal cual como cuando la lluvia empapa mi cuerpo y cada poro de mi empieza a sentir... me trajo sorpresas inigualables y regresos a un mundo q es tan mio como el abecedario a las letras de este teclado...
Sin mas solo puedo seguir para adelante y enfrentarme con la frente en alto a todo lo q esta por venir pero eso si... sin olvidar las sonrisas porq mas vale una sonrisa fingida q un silencio q acaba por destruir la única esperanza q uno tiene alrededor de la Fe de nuestros mundos...
El frío empieza a meterse en mi piel y yo aún tengo cobijitas para tapar mi alma...

Las cosas han cambiado y mucho, como si no hubiera espacio ni tiempo para sentarme a tomar un respiro y poner en orden tantas ideas y tantas vivencias en tan solo 1 mes desde q comenzó el año.
Regresé a lo q es mio, a mi espacio de escribir y aprender y regresé robando el tiempo y succionando el aprendizaje de mi mejor amigo, regresaron los infinitos chivita haz, chivita entiende, chivita aprende, chivita esto y chivita el otro... si... regresó mi mundo perdido y reencontré tanto cariño.
Fue mi cumpleaños y pasó como pasan los cumpleaños, con un pastel de chocolate y muchas felicitaciones... creo q nunca había tenido tantas!! y como yo le llamo a esto la cosecha de mis 39...ahora veré como me preparo y como estará mi cosecha de los 40!!
Hoy solo puedo agradecer y seguir aprendiendo...

Y el año ya comenzó y las ganas de q todo este bien y la fuerza de seguir y este estar q me gusta aqui y ahora escribir y sentir y amar y gozar y sonreír y llorar aunq a veces sea de tristeza pero también hay lágrimas de risa y de felicidad... este año... me estoy proponiendo tantas cosas q mi lista será larga... q mi lista estará llena de sueños y espero yo de sueños cumplidos por esta princesa q se apega a la vida y q abraza a los q quiere....
Un especial GRACIAS a los q han seguido conmigo a pesar de mis ausencias q espero este año no se den porq de verdad les quiero...

Un nuevo año termina y aquí estoy de nuevo frente a mis escritos, es por mucho una de las cosas q mas me llenan a diario y eso me sienta bien.
Con la entrada del nuevo año me he puesto a acomodar varias cosas en casa y luego pasa q empiezas por poner lo q esta tirado de un sitio a otro sitio y dejas todo lindo excepto ese lugar donde pones todo lo q no querías en los otros lados y zaz!! es un tiradero de nuevo y pues a poner ese sitio en orden y acabo por tirar muchas cosas.
Con esto de la limpieza profunda he recordado q cuando hay tiradero en determinado sitio de la casa significa algo.

El lugar donde se ha acumulado el desorden determina el mensaje que emitimos:

·  Si es en la entrada de la casa, el mensaje es miedo a relacionarnos con otras personas.

· Si es en el clóset, el mensaje es que no tenemos control sobre el análisis y el manejo de las emociones.

·  Si es la cocina, el mensaje es de resentimiento o de fragilidad sentimental.

· Si es en el escritorio o área de trabajo, el mensaje es de frustración, miedo y necesidad de controlar las situaciones.

· Si es detrás de las puertas, el mensaje es que sentimos miedo a no ser aceptados por los demás o que nos sentimos vigilados constantemente.

· Si es debajo de los muebles, el mensaje es que le damos demasiada importancia a las apariencias.

· Si es en bodegas, el mensaje es que vivimos del pasado.

· Si es en la cochera, el mensaje es que sentimos temor o nos falta habilidad para actualizarnos.

· Si es por toda la casa, el mensaje es de coraje, enojo, desidia y apatía hacia todos los aspectos de la vida.

· Si es en pasillos, el mensaje es de conflictos para comunicarnos y miedo a manifestar lo que deseamos en la vida.

· Si es en la sala, el mensaje es que tememos al rechazo social.

· Si es en el comedor, el mensaje es que nos inspira miedo el hecho de no dar pasos firmes y sólidos y una sensación de dominio por parte de la familia.

Hoy platicaba con un amigo de las coincidencias de la vida, y entre ellas está el saber como cambia todo y estar en medio de ese cambio y sentir el cambio y ser y volver a estar... 
Entre tantas coincidencias nos tocó pasar por los mismos maestros, las mismas vivencias, los amigos y aún así nunca nos habíamos visto... hasta ahora después de tantos años he conocido a una persona tan fuerte como un roble.
Y sabes algo? los amigos son para siempre...Gracias!!

Y mi niña, mi diario, mi amiga, mi confidente y mi alma completa, ya sabes q aquí ando metida en sentimientos de los q necesito aferrarme para poder sonreír, q te puedo a ti decir d estas fechas, recuerdas como reíamos? quiero q sepas q tenias razón en una cosa.... siempre será la primera vez en algo y esta fue ahora mi primera vez, la primera vez q pasé una navidad en cama yo sola con la luz apagada y cerré los ojos antes de las 10 para q no doliera... así fue mi niña como rompí la promesa de sonreír todas las navidades de nuestras vidas... Pero será un mejor año verdad? se q tiene q serlo... Gracias mi Pau por seguir y a todos mis muertos por dejarse abrazar en tantos recuerdos... 

Chocolates pal alma... y si bien dicen q los chocolates son afrodisíacos y q excitan mas q los besos, eso no lo se en realidad, solo se q me apasionan en cuanto el paladar empieza a saborear tan exquisito sabor... Se dice q previenen  enfermedades cardiovasculares, protege el sistema inmunológico, evita el exceso del colesterol malo q se forma en nuestro organismo y hasta se asegura q previene el cáncer.
Pero también tiene propiedades q estimulan el apetito sexual y según los Aztecas alegra el alma... Yo no tengo idea si mi apetito sexual se siente aumentado cuando me como un chocolate pero si se que por mucho mi alma si se alegra.
Así q esta semana me han alegrado el alma y así también mis sentidos se sienten mas alerta y mi cuerpo tiene un poco de ese calorsito que solo el chocolate puede dar desde dentro del cuerpo... Tal vez solo sea la sustancia química q produce placer en el cerebro q es la serotonina, como la feniletilamina (FEA). FEA es una de las tres sustancias en el organismo q produce atracción sexual, las otras dos son la
dopamina y la norepinefrina. Las tres juntas producen sensación de euforia e inseguridad,
luego, deseo. Los científicos especulan que la depresión post-ingesta puede deberse a q
FEA deja el organismo, por ello, la “necesidad” de seguir consumiéndolo y obvio la FEA es tan FEA q no me deja otra opción mas q querer sentir en el paladar tan exiquisito sabor q me alegra el alma...
Así q sin mas hoy solo puedo decir... GRACIAS POR ALEGRARME EL ALMA!!

Hay momentos en la vida d esta chivita q se llenan de alegrías y bocanadas de risas gracias a este robarle el tiempo a nuestras vidas para disfrutarnos, así son los amigos q tengo, así es como me he llenado de este ser yo y por ellos y grax a ellos q esta chivita esta d vuelta en la vida porq q haría yo sin estas platicas y estos twitts y estos momentos en nuestra ruta de los chilaquiles aunque nos pese la engordadera y nos venga valiendo las calorías porq las llenamos de sonrisas...
Este año hemos pasado por tantas cosas!! y cada uno tiene un pedacito de mi en su alma, desde abrazar arboles, y perdernos en el espacio de nuestras auras y nuestros misterios hasta correr literalmente cuando nos necesitamos, la vida me ha quitado algunos amigos llevándolos a ese lugar q tanto abrazo en sueños, y donde estén se q cuando les hablo me escuchan y se ríen y me cuidan y tratan de q mis pasos sean fuertes y q el camino sea un sendero caminable y siempre de la mano d cada uno y apoyandonos con miradas y abrazos y sonrisas y este estar en nuestro mundo, en nuestro sentir y en nuestro gozar el espacio y el tiempo cuando nos encontramos.
No puedo mas q dar gracias al cielo por estos momentos y a todos ustedes por este estar en mi caminar.
LOS AMO!!!

Hay algunos días q un simple detalle los hace especiales, y sin más puedo decir q hoy fue uno de esos q se lleno de sonrisas...
Por un instante alguien me hizo olvidar q las cosas no están del todo bien, y por ese instante así sin mas puedo dar las gracias y sonreír para q mañana mi despertar sea mas tranquilo...
Ya es 7 de diciembre y yo sigo sin saber si tendremos árbol de navidad... 

Parece q las cosas van marchando un curso mejor, aunq los grandes retos son sin mas regresar a este mi mundo, y si... claro q las letras abrazan mis sentidos y aman mis ganas de vivir y esto es lo q me hace realmente feliz...

Los cambios son fuertes...

Y aquí de nuevo escribiendo en mi diario, en mi vida en mi yo alma pa mi alma q es mi único rincón donde nadie puede decirme nada y donde mi alma se transparenta con cada letra q forma palabras.
Estos días han sido muy difíciles, de sopetón he perdido a muchas personas q tanto quería (Donde estén Poncho e Isabel) y no es q le reclame a la vida, no porq yo se q simplemente unos se tenían q ir y así ha sido y así fue y así sera siempre pero a veces me encuentro extrañando tanto q empiezo a hablar y hablar sola y para cuando me doy cuenta ya no estoy hablando sola ya estoy hablando con mi gente con los q ya no están y se han quedado en este rincón del alma donde el verles y el hablarles se vuelve un acto cotidiano.
También se han ido amigos lejos de mi y otros han regresado, la vida es muy extraña porq mi mejor amigo del mundo mundial por tantos años volvió a mi vida después de casi dos años y el volver a escucharle y oír ese "Chivita" q sale de su voz simplemente me hace sonreír y aunq aún no nos hemos tomado el tiempo necesario para mentarnos la madre a gusto o para abrazarnos simplemente porq nos extrañamos se q ahí esta de nuevo para  cuando mi vida este como ahora de cabeza.
Mi marido se ha ido de casa y si bien se q es lo mejor por todo lo q ha pasado, también se q duele el  saber q he fallado..... STOP!! NOOO no he fallado!! simplemente duele el aprender y el saber q lo aprendido a veces trae risas y otras llanto, así es la vida venimos a aprender y nadie es perfecto q si lo fueramos ya seríamos Dios y la neta no conozco a nadie perfecto.
También en estos días perdí a un amigo por una tontería, simplemente se creyó taaan importante q en su cabeza imagino un cuento bastante loco d q yo era otra persona q no soy, es difícil de entender lo se y en el mundo alrededor de el me conocen en persona mas gente de lo q muchos pueden creer (por algo he cruzado el océano solo para ir a conocer a mis amig@s del ciberuniverso) y saben lo q soy y como soy, y si, aqui esta siempre la chivita dispuesta a ayudar a abrazar el sentimiento de los demás pero este amigo al q si quería pero no como para inventarme una loca historia simplemente algo pasó y ya esta en el y como dicen el q nada debe nada teme y me pidio pruebas de q una amiga mutua existia (ella murió y ellos solo chateaban) y en cuanto tuve las pruebas en mis manos me lo pense casi una semana para enviarselas, quien le pide pruebas a una amiga d q otra amiga existe?? asi q las guardé pero sin mas acabé por enviarlas y pues como dicen hechos no palabras y ahi estan sus hechos y yo me pregunto q tanto habrá platicado con ella como para dudar asi??en fin si es una historia muy loca y mas sabiendo q sabiamos tanto el como yo en q hospital estaba esta persona y en 40 días no tuvo el mas minimo impulso de ir a verla... de ir!! en fin así es la vida y pues por una tontería enoorme he perdido a otro amigo q tal vez se de cuenta un día q mi amistad y mi cariño si fue verdadero pero por ahora tengo problemas mucho mas grandes q estar enganchada en un tema q no me llevará a nada.
Y cuando digo problemas mucho mas grandes es porq me he dado cuenta desde agosto esta chivita se ha portado muy mal consigo misma y ha recaído en problemas fuertes again de alimentación y eso NO esta nada bien!! cada día bajo mas de peso y luego quiero subir pero al final no logro hacerlo y total... creo q tendré q recurrir de nuevo a una especialista y el tema me tiene muy densa y muy cansada.
Por ahora regresando a todo lo anterior es tiempo de ver por MI y por NADIE MAS siento mucho q la gente piense tonterías o q necesiten q yo les resuelva parte de su vida con este don q Dios me dió desde hace muchisimos años y q muchos (mas de los q yo quisiera) lo conocen.
Así q desde ya no haré nada q no sea por MI como persona, como mujer y como ser humano.
Regreso a mis letras, a mis bordados, a mis manualidades a mi mundo de fantasmas y muertos (a los mios) a mi hablar conmigo y a cerrar todas las puertas de nuevo para q no haya mas daños al alma.

Y a pesar del tiempo y del espacio y de los meses y de dejar pasar mi vida así sin mas... he regresado a este MI espacio, mi mundo, mi ser yo y mis letras.
La vida me ha dado un sinfín de cambios, de ganas de salir corriendo y otras veces solo quedarme así, parada, sin hacer ni decir nada.
La vida me ha cambiado mi niña, mi Pau, mi amiga a quien le empecé a escribir este diario de sentimientos al saberte en el cielo... si amiga, la vida me ha cambiado mas de lo q yo pudiera aguantar y al final traté de abandonar mi rumbo y quedarme en el espacio de un universo sin tiempo, sin mas tiempo q mi propio latir del corazón.
Alguna vez intenté gritar, y otras tantas guardar silencio.
Ahora te llamo una y otra vez como antaño, como hace unos meses cuando caminábamos agarradas de la mano y mi locura me llevaba a hablar contigo, si, mi locura de saberte aquí y de q nadie mas pueda verte.
Amiga, te necesito mi Pau, creo q pocas veces he gritado tu nombre tan fuerte como hoy, creo q pocas veces te he rogado tanto q me abraces.
Aquí sigo, sobreviviendo a un mundo al cual no pertenezco, a un mundo al q no entiendo y a un dolor al q no parece ser ya mio de tanto q va y viene de tan dentro de mis entrañas.
Hoy quiero escribirte amiga, quiero decirte q te extraño quiero q vengas como antes y q dejes ese espacio donde estas para acompañar mis locuras y mis ganas de estar.
Amiga.... Hay tantos fantasmas a mi alrededor q me superan las fuerzas, recién recuerdo cuando solo estabas tu y ahora cada día vienen mas.
Hoy quiero pedirte perdón..... perdóname amiga por no ser tan fuerte.

Cuando hay un día en q te levantas y dices a ti misma: Mi misma hoy tiene q ser genial, pase lo q pase hoy nadie lo va a echar a perder y será genial...... Hoy es uno de esos días.........

Estaba viendo que este es el post numero 300, y al ser así quiero antes que nada escribirlo para ustedes, mis seres que me rodean y que me han enseñado que no se han ido del todo, y por los que empecé a escribir en este blog hace ya unos años... así que a ti mi Pau ni como agradecerte cada segundo de pensamientos en donde me aferro a tu recuerdo como una liana para no caer, a ti mi Mariana que estas siempre aquí cuidando los pasos de cada sendero cuando mis pies se empiezan a hundir en el pantano de la existencia, a ti mi Jos que ya vas para un año de haber partido y aun no me acostumbro a no leerte en twitter y de vez en cuando tengo que entrar para verte.... tu mirada me dice que estas bien... gracias!!!.... 
A ti mi Bebo que sin ti no podría escribir ni hacer las locuras que tanto me mantienen con vida.... gracias por estar y por jalarme las orejas de vez en cuando.... te extraño tanto!!!
Y que decir de mi perrito viejo... a ti mi Peluche que estuviste conmigo tantos años, aún quiero sentarme en las escaleras contigo, abrazarte y contarte al oído todo lo que pasa... perrito viejo te extraño tanto!!! pero mira que bien está tu árbol eh? ahí va.... creciendo y haciéndose fuerte como tu....
Y así es como estoy segura que en el momento en que cruce el espacio hacia ese estar eterno ustedes estarán ahí.... Gracias!!!!

Hoy paseaba por el facebook y me encontré con una frase hermosa escrita por mi amigo Fratta neta quien no haya escuchado su música o leído su poesía en cada canción y en cada escrito esta muy perdido..... 

Así que rápidamente le pedí permiso para publicarlo en mi blog :)

El polvo que se levanta cuando limpias las repisas de la memoria te hace estornudar olvidos que se transforman otra vez en recuerdos.

Quien me conoce sabe el porque me movió tanto esta frase....

Gracias amigo!!! :)