24/10/16

Tan yo...




Hoy por hoy puedo verme al espejo y sentirme satisfecha de lo que he logrado, se que tuve que dejar a un lado muchas cosas para llegar a este punto, y además de estar tranquila creo que ya ni recuerdo la lista que tenía de pendientes antes de comenzar un nuevo ciclo dentro de mi vida, como el volver a escribir aquí, en mi blog donde comencé hace ya tantos años, 8 si más no recuerdo, han ido y venido amigos, pasado por aquí grandes escritores y dejado su huella en mi vida, he incluso han sido años de tener esa magia de los viajes, tanto físicos como cibernéticos para conocernos... Es sumamente increíble ponerle cara a los escritos... 
En estos años de ausencia no dejé de escribir, pero guardé en un rincón del cibermundo este espacio mío, he estado sacando muchos escritos y me gusta lo que leo, no se si a alguien más le guste pero a mi si y eso es lo que importa, porque cuando te gusta lo que escribes es como verte en un espejo y que te guste lo que ves, o abrir el closet y que te guste tu ropa... en fin que el gusto se rompe en géneros y ahora ya no me importa lo que los demás géneros critiquen al menos que sea por un bien.
También me di mi tiempo para terminar el tercer año en wicca, falta la formación a la que cada día me preparo para cuando esta llegue y la felicidad es sin duda inminente dentro de mi, con el paso del tiempo aprendí tantas cosas que si bien ya estaban en mi camino tuvieron que ser re aprendidas y por supuesto puestas en práctica, doy gracias infinitas a la Diosa por este aprendizaje, a mi sacerdotisa y mis maestras, que bien saben seguiré aprendiendo cada día cosas nuevas porque mi camino no termina nunca y hay tanto por aprender que cada situación que vivo a diario afecta sin duda las emociones y la esencia de mi alma, la magia está en todas partes y está ya dentro de mi vida y no en mi destino porque llegó cuando tenía que hacerlo formando parte de mi historia, me hace abrir los ojos y la intuición en todo momento para así sentirla, amo desde siempre tener esa magia, esa energía al abrazar a mis árboles y esta intuición al leer el tarot, o diferentes oráculos como el ogham que es ya mi favorito cuando las emociones se me revuelven o las runas que me permiten a diario tener su energía para mover mi propio mundo, que puedo decir de hacer mis hechizos y encantamientos, de curar mi cuerpo y el de los que amo con lo que me regala mi madre naturaleza, mis flores, hierbas, raíces que me hacen amar sin duda todo lo que representa esa energía que a diario me deja aprender tantas cosas, cada día sin importar el tema me doy un espacio en lo que hago, a cualquier hora, como en este momento... me di un espacio para agradecer estar aquí sentada, escribir, prender una vela para regalarme luz y por sobre todo cerrar los ojos y saberme viva.
Esta soy yo, esta es mi vida, este es mi mundo y yo por ahora estoy tan tranquila como feliz, tan emocional como agradecida, tan yo como el amor.

17/3/16

La ayahuasca en mi vida


Antes de empezar a escribir sobre un tema tan controversial como lo es esta raíz que nos regala la madre naturaleza, he de decir que la medicina (si, es una medicina) NO es para todo el mundo y NO todo el mundo puede entender a dónde nos lleva el resultado.
Antes de que me atreviera siquiera a saber de ella o mucho menos pensar probarla, mi familia y amigos saben que en el 2012 por una negligencia médica dejaron una parte de mi cerebro inflamado, y los dolores de cabeza por 3 años fueron insoportables, una parte de mi vida (literal una gran parte de ella) ha sido borrada como si nunca hubiera pasado, no recuerdo personas o nombres o situaciones que me dicen que pasé, además de todo tenía pequeñas convulsiones que simplemente no me dejaban manejar de noche o estar donde había luces, tuve que salirme de boda de una de mis primas, hice un ridiculo horrible saliendo de la obra de teatro de wicked y muchas veces pasaba también estando dormida, la peor parte fue un zumbido en los oídos constante, día y noche por 3 años al grado de tirarme debajo de mi cama cuando nadie me veía y llorar sin parar, tal vez el sonido del llanto hacía que el zumbido se camuflajeara y así dejarlo de escuchar un rato, me cansé de los neurólogos como un tal Rafael Murillo que se aprovechó de esa vulnerabilidad para querer propasarse conmigo... y delante de su hijo de apenas 2 años... un HDP cualquiera, pero bueno ese no es el tema, me cansé de los cientos de estudios y de los medicamentos que tomaba a diario, un día dejé de tomarlos simplemente porque me cansé y no quería ir a ningún doctor, ahora entiendo que una parte de mi les tenía mucho miedo, una parte dentro me decía que todos eran iguales y que se acabó, simplemente ya no quería medicinas, ni doctores, ni nada, y me acostumbré a vivir con mis abejas zumbando en el cerebro, con los dolores que en ocasiones me daban una tregua y eran instantes de felicidad absoluta, me dije a mi misma que si así tenía que vivir pues así sería y listo. 
Como todos sabemos una enfermedad te lleva a otra y así van uniéndose como una cadena infinita, así en 3 años junté además 2 pequeños tumores en la bubs izq. algunos quistes en la derecha y el asma que he tenido desde niña se hacía cada vez más constante en mi vida diaria, llegué a usar casi 2 inhaladores a la semana y por como soy obvio no le decía a nadie, aunque alguna vez me tocó en un restaurante y no sabía si salir corriendo al ver la cara de mis amigos, las alergias a frutos rojos, cualquier tipo de hongo, polvo, polen, etc se quedaban en mi y pues también me acostumbré a vivir así...

Pues bien después de un resumen de mi salud, mismo que creí importante para poder hablar de mi experiencia con la ayahuasca he aquí lo sucedido.

Mi marido me había contado de un amigo que fue al Amazonas, su experiencia era muy interesante y a él le entró la curiosidad pero no se atrevía y así pasaron meses o creo que un año no recuerdo bien, pero en mayo del 2015 una amiga quien además ha sido mi compañera de vida en muchas ocasiones, parte de mi Anam Cara (no hay mejor definición de amistad que ésta) había pasado por un momento muy traumático en su vida y yo la veía bien, a pesar de todo lo que había pasado estaba realmente bien, un día vino a mi casa y para variar el zumbido no me dejaba y me habló de la medicina del Ayahuasca y como la ha ayudado, yo no entendía bien pero me dije va, ok, nada puedo perder así que apuntame para la siguiente y le hablé al marido y le dije: el 19 de Junio tenemos Ayahuasca no me preguntes más que vamos los dos y pues él le dijo a su amigo que ya sabe del tema quien nos invitó a cenar a su casa y nos explicó todo lo que es, como la preparan, de donde viene, y él y su esposa nos relataron punto por punto su experiencia, yo he de confesar que conforme se acercaba el día me ponía realmente muy nerviosa, al grado que un día antes hablé con mi mejor amigo y le di instrucciones por si algo me pasaba jajajajajajajaja si, así de ridícula puedo ser y sé que pocas personas me entienden y me da risa saberme tan aprensiva cuando de mi vida o de mi muerte se trata.
Y pues desde una semana antes hay que preparar el cuerpo, hacer una dieta evitando ciertas comidas y yo de obediente y apanicada seguí todo al pie de la letra aunque este todo era evitar por completo cualquier medicamento para el dolor de cabeza o el zumbido, creo que fue una de las peores semanas donde pasé varios días tumbada en el piso debajo de mi cama cuando me quedaba sola por la mañana. 
El 19 de junio llegó, pasaron por nosotros los amigos del marido y nos fuimos para allá mientras en el camino no dejaba de preguntar de nuevo todo, y literal temblaba de nervios al grado que me descubrí con una leve convulsión que intentaba controlar con respiraciones.
Llegamos y pusimos nuestras cobijas, sleeping bags etc en donde sería la ceremonia, porque es una ceremonia y de toda la noche! yo no entendía porque y solo obedecí mientras mis nervios al mil se calmaron un poco (solo un poco) al ver a mi amiga y abrazarla.
Ahí empezó la aventura realmente, donde se presentaron los guías Gustavo y Mariana su esposa, Oscar su hermano y su esposa, ahí me dije: ok Sylvia ya estás aquí así que a chingar a su madre y ya veremos que pasa (sorry mi francés pero este se pone muy exuberante cuando me pongo así de nerviosa... y cuando no también jajaajaja) y bueno antes de empezar me consagré mil veces con el pentáculo de wicca (soy wiccana de alma y corazón y creo fielmente en ello) así que mi ancla al aquí y al ahora fueron mis oraciones, dioses y diosas, etc mientras Gustavo y su familia nos explicaron puntos y comas de todo, con tal paciencia que me sorprendió, Empezamos con un tabaco llamado Rape el cual te lo soplan en cada narina (o fosa nasal, como le quieran llamar) con una madre especial que no recuerdo como se llama pero se siente de la chingada, Gustavo fue quien me lo puso y le ayudó mi amiga quien tiene ese don de servir al prójimo como pocas personas en el mundo, confieso que sentí tal amor en su aura, en su mirada, en la forma en como me hablaba para tranquilizarme al punto que me relajé por completo.
Con el Rape me sentí muy mareada por unos minutos pero me ayudó a estabilizar el momento y llegar a ubicarme en el lugar donde estaba, olvidé los pendientes que tenía (llamados hijos) y simplemente cerré los ojos y meditaba dentro de mi para calmar el dolor de cabeza y el zumbido cuando nos dijeron que pasaramos de dos en dos, te incas frente al guía quien te da el ayahausca en un caballito de tequila, pero antes de tomarlo haces una pequeña meditación, donde yo llamé a la madre tierra, a la naturaleza, a Dagda mi dios padre, dios bueno, agradecí por estar ahí, pedí recuerdo bien cerrando los ojos y con el alma en cada pensamiento que si tenía que vivir con ese dolor y esos zumbidos me dieran fuerza para aprender a aceptarlo, recuerdo que sentí como un leve ahogo como si fuera un principio al asma, en ese momento alcé mi ayahuasca y pidiendo en voz fuerte "Por la vida" me la chuté de un trago ya que sabe horrible es poco decir.
Me fui a mi lugar, me senté un rato y empecé a meditar el momento, el porqué estaba ahí, en la oportunidad de probar el poder de la naturaleza, recuerdo que empecé a ver como puntitos de colores y mejor me recosté mientras Gustavo empezaba a tocar la guitarra y cantaba canciones de amor, de vida, de agradecimiento, todo lo que había en ese momento era amor y se podía sentir, literal lo podía tener dentro en cada célula de mi piel, de repente se me revolvió el estómago y ya nos habían dicho que siempre hay una manera de purgar lo que uno tiene dentro, desde llorando, con frío, calor, risas, hasta devolviendo el estómago por lo que todos sin excepción llevamos una cubetita para el mal momento, como estas conciente de todo lo que haces y de donde estás puedes incluso ir al baño si así lo deseas, yo por lo pronto después de devolver el estómago me recosté y algo dentro de mí como si fuera una voz pero que estaba realmente muy dentro de mí me dijo que no volvería a purgar, que ya había purgado mucho en mi vida y no pasaría más, empecé a escuchar el zumbido en el cerebro cada vez más fuerte con un dolor realmente insoportable, juro que empecé a buscar el panal de abejas, creí por un instante que me volvería loca cuando empecé a sentir como si yo fuera el tronco de un árbol, es la cosa más extraña del mundo porque abrí los ojos y sabía dónde estaba, con quién y porqué, pero al cerrarlos de nuevo tenía esa sensación de estar como un árbol, cuando de repente sentí como si las raíces me las arrancaba de un jalón, fue sin duda el peor dolor y la peor sensación que duró no más de 2 o 3 segundos que fueron eternos, pero seguidos de un silencio total... seguidos de un cero zumbido y por más que buscaba dentro de mi propio cerebro no encontré un solo dolor, abrí los ojos y vi a mi amiga tomandome de las manos, sonrió, me puso una loción en la frente con algunas palabras que no entendí y después se fue a su lugar mientras yo me quedaba tratando de ordenar los pensamientos de lo que acababa de pasar. 
Nunca, pero nunca dejan de cantar y guiarte durante toda la noche, no sé qué hora era cuando vi pasar a mi marido por otro caballito de ayahuasca, por un instante escuché la voz que me advirtió no ir por más, tal cual fue un "una más y no despiertas"
Así que me quedé donde estaba repitiendo una bendición que me gusta mucho "por todo lo que ha sido gracias, a todo lo que ha de ser sí... y así lo repetí creo que no menos de 50 veces jajajaja por algo me acordé de mi mejor amigo y lo que le había pedido, cerré los ojos y pude verlo muy claramente, estaba teniendo una pequeña discusión con su mujer, le tomé la mano en silencio y cuando la vi a ella no quise entrometerme ni saber el porqué, se me hizo una falta de respeto quedarme ahí, así que abrí los ojos pidiéndole perdón como si de verdad hubiera estado yo ahí, tomé un trago de agua segura de que ya no purgaría más y de nuevo me recosté escuchando la voz de mi amiga en una canción que habla del ho´ponopono (un mantra hawaiiano que dice: lo siento, perdón, gracias, te amo) y con este mantra volví a cerrar los ojos y me vi dentro de mi cuerpo, podía ver cada órgano dentro de mi, y cada vez que los veía era como si abriera una ventana y dejara entrar un rayo de luz intenso, cuando pasé por lo que según yo eran mis pulmones me dió un poco de temor por el asma ya que era lo último que quería que me pasara en ese momento, pero algo me dijo que estaba bien, que ya no pasaba nada, pasé por mis boobs y recordé los tumores y quistes... dejé que entrara el rayo de luz por todas partes, literal era cada parte de mi, como limpiar con palabras de amor cada molécula de mi cuerpo... no sé cuánto tardé creo que un poco más de lo planeado porque cuando abrí los ojos tenía a Gustavo y mi amiga cantando algo frente a mi, luego de verme sonrieron y se fueron a su lugar.
Cuando la ceremonia terminó cada participante va compartiendo un poco de lo que vivió, terminado de un singular Ahoooo 
Cuando fue mi turno reaccioné que no me dolía la cabeza ni escuchaba el zumbido, di gracias creyendo que solo duraría un par de horas tal vez, pero serían maravillosas, estaba sacada de onda por toda la experiencia vivida y terminé con mi Ahoooo dando el turno al siguiente compañero... 
Cuando fue el turno de Mariana la esposa de Gustavo dijo que por primera vez le asustó ver algo o alguien conmigo y tuvo la sensación de que no me dejaría despertar, yo comenté lo que la voz me dijo al no dejarme pasar por más ayahuasca... fue extraño.

Hasta el día de hoy 9 meses después puedo decir que no he vuelto a escuchar las abejas, puedo manejar de noche sin que las luces me pongan mal, escucho música al sonido que sea cual adolescente, he vuelto a ir a conciertos sin que las luces me convulsionen, los dolores de cabeza se esfumaron por completo, del asma se esfumó, mi doctor me dijo hace 1 mes: No se que fregados hiciste pero estás mejor que nunca, no tienes absolutamente nada. 
Otra cosa rara fue que al contarle a mi amigo lo que había visto y como estaban vestidos esa escena fue real, estaban discutiendo por lo que yo le había dicho y estaban con esa ropa... es realmente extraño lo sé...

Lo único que si puedo decir es que al día de hoy realmente soy MUY feliz... MUY 

-- He vuelto 2 veces más a la ceremonia, las dos trabajé temas muy diferentes, temas que después compartiré...

12/2/16

Aprendí a decir NO


Al paso de los años vas mirando atrás de tu camino y te das cuenta de la importancia que tiene el tiempo de los demás que sin duda es igual de valioso que el tuyo, y sin más aprecias el que tomen ese tiempo y te lo den envuelto en risas, cuidados, abrazos, cafés, llantos, pláticas y en ocasiones silencios que agradeces, el tiempo es muy valioso, por lo menos el mío así lo considero y por lo mismo desde hace un tiempo para acá tengo una lista mental (de esas pequeñas listas que te haces en el cerebro) de personas que realmente considero merecen en este momento que yo me tome mi tiempo y les de mi espacio y conocimientos sin más con mucho gusto, quien me conoce sabe que muevo mares y montañas para ayudar a quien me necesite, a quien sea... A quien sea... justo eso ha cambiado, ya no me molesto en ayudar a quien sea... 
Y porque el cambio? porque simplemente ya no hago algo que no me hace feliz, y si voy a ayudar a alguien esa ayuda tiene que alegrarme, así de egoísta me he vuelto, sí... creo que en ocasiones el egoísmo no es tan malo, simplemente me cansé de contestar mensajes para escuchar  problemas interminables de quien nunca sigue un consejo y regresa al mismo problema por años y años sin cambio en su vida...  (escuchar... es muy diferente a oír, y yo... simplemente sé escuchar) me cansé de verlos a la hora que solo ellos pueden moviendo si es necesario mi tiempo en otras cosas para además de escuchar hacerles lecturas de cartas, algún oraculo, o si me lo piden, amuletos, velas, hechizos, cualquier magia que quieran, incluso una sesión de flores de Bach o algo de herbolaria y yo obvio pongo todo el material y mi tiempo... si! mi tiempo que vale en estudios tomados todos estos años, que vale por no estar con mi familia o con amig@s que realmente son agradecidos ya que si necesitan algo preguntan y me pagan lo justo porque saben que el material no es gratis, pero ante todo esto ellos me respetan... porque muchas de estas personas suelen acabar con un.. Ah!! woooww eres chingoncisima en lo que haces!! oye!! Gracias!!... y si les digo me debes tanto hay quienes puedo seguir esperando sentada a que me depositen porque justo ese día vinieron a una consulta conmigo y pensaron que sería gratis... o que? Por favor!! $400 pesos ni que fuera tanto... el material no me lo regalan pero taraaaaan meses después esa persona te habla para contarte su tragedia porque le dió flojera seguir lo que le dijiste o porque sirvió para eso pero ahora es otra bronca y porfa Chivita resuelveme esto aunque sea por teléfono... NO lo siento... NO te lo resuelvo por teléfono, con mucho gusto si quieres venir estos son los horarios y el costo es tanto... Pero te puedo depositar luego? ya se que te debo pero ahora si lo juro... NO lo siento mucho... 
Y sabes porque no? Simplemente porque ME AMO Amo ser bruja, amo mi tiempo, mis estudios (que no son gratis) sé que soy muy buena en lo que hago y por lo mismo siempre he conseguido absolutamente todo lo que he querido en la vida... TODO y por lo mismo YO SOY QUIEN YO SOY y la magia la hago para mi, para quienes me respetan por mi trabajo y para mis amig@s que si bien se me pega la gana regalarle un amuleto a alguien que me lo pide es porque quise y no pienso regalar más nunca nada a nadie por su simple "porfa chivita te lo suplico" Pues yo te suplico que respetes mi tiempo y en ello mis estudios y por sobre todo me respetes como bruja y como ser humano...

Hoy vagabundeando por el mundo del internet he leído este escrito y me ha gustado mucho porque creo que es por demás muy cierto...


Para atreverse a amar a una bruja hay que estar dispuesto a darle la vuelta a todo lo que creímos siempre que era el amor. Una bruja te querrá a su lado como cómplice, como compañero y amante compartiendo tres vidas. La tuya, la de ella y la que construiréis en común. Nunca alcanzarás del todo el centro de su corazón, porque ese lugar sólo le pertenece a ella. Una bruja nunca se entregará por completo a otra persona porque sabe que su verdadera esencia sólo es suya. Una bruja nunca perderá su identidad ni fingirá ser quien no es a cambio de amor. Lleva dentro los secretos del viento de la noche, el misterio de la luna en la mirada y el ritmo de la tierra en su corazón, ¿Cómo podría querer ser otra si ella ya lo es todo? Si un hombre no es capaz de ver la eternidad en la sonrisa de una bruja, nunca podrá comprender del todo la inmensidad de su amor.
Amar a una bruja removerá tu mundo, te despojará de años de ideas equivocadas y te hará enfrentarte con lo que se esconde en el fondo de ti mismo, te hará mirar a los ojos del espejo para descubrir qué es lo que ella ve cuando te mira. Te hará bailar al son de la melodía más antigua del mundo y te hará recordar que no es la primera vez que danzas esos pasos nunca olvidados y que no es la primera vida en la que la encuentras. Amar a una bruja te hará abrir la puerta a misterios que nunca imaginaste encontrar pero que siempre esperaste descubrir.
Cuando una bruja te ama conoces lo que es la plena confianza. Jamás te mentirá. Nunca te engañará porque sería como engañar y mentir a su propia alma. Si una de nosotras te ama, puedes sentirte afortunado porque no hay nada más limpio, desnudo y honesto que el amor de una bruja. Pero esperamos lo mismo. La mentira, el engaño, la traición… matarán todo sentimiento que pudiéramos tener por ti. Sufriremos y sentiremos un dolor profundo, pero sabemos cómo curarnos y continuar adelante.
Debes recordar que estamos conectadas con la tierra y sus ciclos, así que no siempre nos comportaremos igual. A veces el aire nos llevará de un proyecto a otro y resultará difícil seguirnos. A veces las ideas cruzarán tan rápido nuestra mente que sólo otra mente rápida y curiosa podrá seguir nuestra conversación. A veces el fuego hará que nos consumamos de pasión o estallemos como volcanes ante lo que consideremos injusto. Puede que nuestra furia sea difícil de enfrentar, porque no cualquiera puede medirse con la ira de una bruja.
A veces el agua nos sumergirá en épocas de silencio y melancolía, y parecerá aún más difícil alcanzarnos, pero cuando emerjamos del mar de nuestras emociones, te amaremos aún más porque nuestros sentimientos estarán aún más claros.  Otras veces parecerá que la tierra nos hace preocuparnos más de lo habitual por lo material, pero sólo estaremos creando raíces profundas para poder asentar el hogar que creemos juntos  en el tiempo y el futuro.
Puede que alguna noche la bruja que amas no se quede a tu lado, pero allí donde esté, bailando bajo la luna llena o explorando la oscuridad de la luna oscura, estarás con ella. Porque cuando una bruja se enamora sabe que esa unión fue forjada por su alma y la tuya mucho tiempo antes de nacer, así que podrás estar seguro de que regresará a tu lado. Y lo hará más completa, más feliz, más bruja y más enamorada que antes.
Si amas a una bruja habrás elegido compartir tu vida con una persona libre que, desde su libertad, compartirá su mundo contigo. Por eso has de saber que si algún día ella deja de amarte, no habrá juegos ni mentiras. No habrá engaños.  Las brujas conocemos muy bien el poder del amor, la fuerza que otorga compartir la vida con alguien que te impulsa a ser tu mejor versión y atreverte a alcanzar tus sueños con la seguridad de que siempre habrá alguien que creerá en ti. Saberse amado en este mundo cada vez más solitario es un don que debemos cuidar y agradecer porque no está destinado a todos. Por eso, si alguna vez todo termina, el último acto de amor de una bruja será dejarte ir. Sólo así ambos podréis encontrar la felicidad y la vida deseada. Solos o acompañados.
Y tú, bruja, si has llegado a una época de tu vida en la que estás preparada para compartir tu camino con alguien, nunca escondas lo que eres a la persona que amas. Muestra tu alma, deja fluir tu magia y dile quién eres desde el primer momento. Sólo así sabrás que lo que estáis creando es real.
Si te ama, debe amarte entera. Con todas tus vidas, con toda tu magia, con todos tus sueños. Con todos los misterios de tu corazón de bruja.
Por Eva Hyedra López

4/2/16



Y seguimos en el mes del Serbal, Empiezo a despertar de nuevo mis proyectos para que se pongan al día... Nunca darme por vencida...

25/11/15

Congruencia



En la vida una va aprendiendo que los caminos no siempre son iguales y va cambiando de senderos... así pues poco a poco se va acomodando todo y es cuando intento por lo menos ser congruente con lo que digo, pienso y hago.
La congruencia es sin duda un paso a la serenidad del alma y la tranquilidad de mi persona... 
Y es aquí cuando no me explico a quienes van por la vida navegando en un barco llamándolo como quieran... desde política, religión, educación, qué se yo! y tienen una colección de velas para navegar su barco más grande de lo imaginable, así bajan las que más les conviene dependiendo con quien estén... la hipocresía no es hacia la otra persona... NO! es hacia uno mismo, hacia ellos que no tienen el valor suficiente de decirse NO SOY YO! 
Que les cuesta de verdad mirarse al espejo y ver quienes son? Qué les da tanto miedo para no atreverse a navegar su propio barco con el mar de su vida y no en el mar de otras vidas donde al final los únicos barcos oxidados serán los de ustedes...

23/11/15



Y mientras duermen los días esperando la llegada del invierno, yo voy preparando la fogata..

11/11/15

Pinte una sonrisa...

                             

Ayer mientras estaba en una clase, me cayó el veinte de que en estos últimos años he trascendido varias cosas muy importantes en mi vida, acumulando una serie de experiencias y aprendizaje sólo por el hecho de aprender, de saber que hay detrás de cada porqué a todas mis preguntas de vida... 
Hace unos años juraba que el amor no existía, y cuando me refutaron lo contrario les alegaba que no y no porque simplemente mi vida me había llevado a orillarme a tal negación, ahora me doy cuenta de cuan equivocada estaba, y agradezco el haber estado equivocada en ese momento porque así fue que aprendí que si yo no me amo nadie me iba a amar, esa era la clave! y yo tuve que caer en el lodo y pelear contra mil monstruos del averno para entenderlo! 
Y hoy... hoy simplemente pinté una sonrisa de amor en mi mirada... 

5/11/15



He entendido que todos tenemos nuestro tiempo y nuestro espacio en este mundo, y que si bien pensamos diferente el planeta nunca va a avanzar si no comenzamos por respetar nuestros pensamientos,  y nuestras creencias, esto quiere decir que no porque yo crea en un Dios diferente al de los católicos, o en alguna Diosa que me abraza los pensamientos o que crea en las hadas, en la energía de los dragones, en los duendes, en el poder de los animales, en la magia y la energía de la luna y todo su poder... creo en el sol, sigo la rueda del año y sus 8 sabbats, y no por eso los demás tienen que creer en ello, no porque yo crea en la magia y todo lo que ella me ha regalado, haga hechizos, encantamientos, lea oráculos y el tarot casi todos los días, y crea en la energía de los cuarzos y las piedras, prenda velas y me quede haciendo alguna poción en un té... los demás tienen que creer que existe, así también creo en el poder de abrazar un árbol y de hablar con las flores y tocar la tierra... amo pisar el césped húmedo y el olor cuando recién lo cortan... También se que no porque yo haya vivido el cambio que me dió la raíz de la ayahuasca en mi cuerpo, y la manera de como me curo arrancando de raíz (literal) los dolores de cabeza y llevándose hasta el día de hoy las convulsiones que ocasionalmente tenía de noche, se que los demás no tienen por que creer en esto... basta con que yo esté bien para creer... para sonreír y para decirme a mi misma que por fin regresé a donde siempre pertenecí...

Por eso ahora tengo que aprender a guardar silencio, a callar y observar y llevarme lo que me gusta de otros pero no tratar de explicar lo que me ocasiona a mi cada una de mis creencias... Son mis creencias y no voy a hacer que nadie las entienda, con que lo entienda yo, basta...

3/11/15



                                                   
Hay temas que es imposible poner en acuerdo a toda la humanidad, para esto hay factores como la ideología, la religión y la educación que se tiene que influyen en todo pensamiento humano.

21/10/15

Aquí es donde comienzo...


A veces hablo conmigo misma, en realidad siempre lo hago, soy digamos... mi mejor compañía desde hace mucho tiempo.
Han pasado muchas cosas en los 3 últimos años, y mi vida se divide en un antes y un después de la operación... de cuando decidí que no me iba a ir y me quedaría a abrazar a mis hijos y a los míos solo porque quiero hacerlo, y si... yo lo decidí.
En realidad se podría decir que prácticamente estoy en otra vida con otras creencias, otros gustos, otro ánimo, incluso otros sabores... que puedo decir si todo me ha llevado de la mano hasta estar donde estoy...
Una parte de mi cerebro ha olvidado muchas cosas, caras, nombres, historias completas de mi vida... y ahora después de 3 años en realidad no me importa, los que están son porque quieren y los que no recuerdo pues solo tenían que pasar por mi vida en esos momentos y se les agradece aunque no sepa ni sus nombres ni nuestra historia juntos.
Y aquí es donde comienzan mis nuevos escritos, mis nuevas historias y ésta... mi nueva vida...

18/10/15


OK!!!
Más de un año me costó entrar a mi blog porque me marcaba un error y yo pacientemente cerraba esto y me decía luego lo haré y así es como pasaron los días y las semanas y los meses y ya hasta el año!
por si les pasara el error fue que al abrir en la computadora mi blog se terminaba de cargar la pág. y se redireccionaba a http://www.free-blog-content.com/?folio=9POV2SK1T&rfolio=9POO358K6

Pues me puse como loca y me dije: Chivita tu no puedes ser la única con este problema está bien que siempre te pasan cosas extrañas pero tu échale cabesita.. anda... y por fin encontré que a otra persona le pasaba lo mismo y surgió un alma caritativa del Internet que le ha puesto la solución y yo la he encontrado después de literal meses de buscarle....
Era quitar un gadget y ya!! Así de fácil y rápido!! el fucking calendario era el problema... OBVIO!! por eso pasaron los meses!! por que el calendario tenia la culpa... Alguien tiene que tener la culpa o no? jajajajaajajaja

okok... ahora si estoy aquí!!!
Ya se que he perdido seguro a todos mis seguidores pero bueno... empezar nunca me ha dado problemas en la vida...
y aquí iré de nuevo... mi vida y mis escritos con mi locura a cuestas...



6/6/14


Y yo vengo y voy de mi blog dando tiempo a mentalizar muchas situaciones que han cambado mi vida por completo.
Ya quien me conoce sabe que mi camino por este mundo ha sido un poco trajeteado, he abrazado a la muerte mas de 1 vez y platicado con mis muertos desde que tengo uso de razón, hago magia sin saber y simplemente se cosas que no tengo porque saber y quien me ha leído y me conoce lo sabe, simplemente no doy mas explicaciones, la muerte y yo somos amigas y un día nos veremos de nuevo de frente nos abrazaremos y seguiremos un nuevo camino.
Hoy por hoy puedo decir abiertamente que soy muy feliz, que mi vida ha cambiado dando un giro inesperado en los últimos 6 meses, y fue tan fácil como decidir un día simplemente hacer lo que me gusta y ser feliz sin importar lo que los demás piensen, digan o hagan. 
La locura me llegó de pronto y después de muchos años de pensarlo y practicar a medias decidí hacerlo al 100% y entrar en el mundo pagano y convertirme en Wicca... si , así como se lee y sin que nadie lo comprenda porque en realidad hay una visión tan negativa y errónea de la palabra Wicca que me da risa escuchar su conjetura.
Simplemente es el Oficio de los Sabios y hay que estudiar mucho para lograrlo.
Para empezar he puesto en practica el principio Wicca que es hacer todo lo que deseo, absolutamente todo, siempre y cuando no le haga daño a nada ni a nadie ni siquiera a mi misma. 
Que fácil se oye verdad? pero hasta los pensamientos negativos hay que desecharlos, y si razonamos nuestra vida cada minuto que vivimos a diario tenemos muchos mínimos pensamientos o actitudes que pueden dañar a alguien y nosotros ni cuenta nos damos. Así que día a día, minuto a minuto intento recordar esto simplemente para llegar a lo que le llamamos la regla de oro que es hacer a los demás lo que quiero para mi y así empieza la regla de 3 que ya muchos hemos oído de todos los tiempos. Todo lo que hagamos se nos regresa 3 veces 3 ya sea bueno o malo.
Este es mi nuevo mundo, este es un nuevo despertar y yo puedo decir que he descubierto que hacer hechizos, encantamientos, conjuros... la magia me hace feliz, me hace renacer y sonreír cada día. 

26/3/14

En ocasiones...


En ocasiones pierdo el camino a casa, y mis letras duermen bajo los árboles donde se enraízan los recuerdos de cada instante en este vivir diario de locuras, donde los cuerdos están marcados y no caben en el subsistir de cada suspiro que puedo dar.
Por alguna razón extraña que aún no hallo confrontar, han vuelto algunas lágrimas que tenía guardadas en el cajón debajo del baúl donde duermen los instantes que se visten de miedo.
Y es por eso que cada letra grita volver a salir para transformarse en el camino de palabras que me lleve de nuevo a esta casa... 
Extraño mi blog y el tiempo que solía poder tener para escribir.
Y como de extrañar no se vive y yo quiero estar viva regreso aún sin saber como.