9/12/10


Y a partir de este momento creo q hay cosas q cambian, creo q no me gusta la forma en como me están absorbiendo fuera de mi entorno... no... yo no soy así, yo solo escribo lo q sale de mi en ese mismo segundo en q el sentir se apodera de los poros de todo mi yo eterno y esta soy yo.. siempre he sido yo escribiendo en mi pedacito del ciberespacio donde me apodero de mis palabras y estrujo cada uno de mis tantos sentidos q si bien se q no todos me entienden pero me entiendo yo q ya es suficiente...
Entenderme no es fácil... no es nada fácil... pero a pesar de todo me propongo a ser feliz pase lo q pase y quiero abrazar cada segundo de vida y dar gracias por vivirla... creo q eso es lo mas importante, ya q me he preocupado por situaciones q si bien son dolorosas no tienen la importancia como para derrotarme en lo absoluto, q si q he llorado y eso q? todo el mundo llora alguna ves... y bueno desde este segundo doy por terminado el 2010 en mi vida y a pesar de todo le doy gracias porq aunq ha sido el año mas difícil tmb creo q ha sido el q mas me ha enseñado, porq aprendí a q puedo con todo, y no necesito a Coco quien fue mi mejor amigo para q me ayude en nada, no necesito correr a abrazar físicamente a mi abuelo porq lo tengo en el corazón ni necesito desbordar todos mis pensamientos en  Jos porq el esta en alguna parte de ellos y los entiende y los q se fueron físicamente están y estarán en un recuerdo q me robe alguna sonrisa... y si...claro q los extraño y así sera por siempre... pero se q la vida sigue y q ante todo YO voy a ser feliz porq no pienso desperdiciar ni un segundo mas de mi existencia en auto compadecerme en nada... absolutamente en nada...
así q agarrate vida porq ahora si... YA REGRESE!!!!

7/12/10


Y aquí me tienes haciendo un reencuentro de este 2010 donde por mas vueltas q le doy me doy cuenta q me sale debiendo aunq hay momentos rescatables... Pero aquí sentada bajo mi fresno abrazando a la realidad me he puesto a pensar en aquella pregunta q me hizo ayer un amigo: Q es lo q tu Chivita hiciste este año...q si pudieras lo cambiarías... creo q sin duda alguna seria el tomar la libertad de decirle a Coco mi mejor amigo (o eso creí yo por 17 años)  q sentí muy feo el q no haya ido al funeral de mi abuelo y mas aún un reclamo sin importancia de un mensaje sin importancia... por lo q me bloqueo de su vida para siempre... pero es q en realidad durante 17 años el me había dicho sin dudar muchas veces: "Chivita... hagas lo q hagas siempre te voy a querer y cuentas conmigo para todo y lo sabes"... sip lo sabía... en realidad lo supe hasta el momento en q mi abuelo murió y con el parte de mi y de mi infancia y de mi vida, e incluso... murió la amistad con mi mejor amigo... creo q aún necesito hablarle y tomarnos esas miles de tazas de café por horas, y necesito de sus consejos y ese... "Chivita tu puedes con esto y mas"... en fin... eso es lo q cambiaría de lo q yo hice este 2010... solo eso... y espero q el sea muy feliz siempre...

6/12/10


Y un poco de mi en el universo y unas ganas inmensas q este año termine... Quiero volver a ser YO quiero romperle la madre al mundo buscando siempre el balance de la felicidad y envolverme en MI y ser por MI y cubrir con un manto el pasado y caminar solo hacia el camino perfecto q me lleva a ser simplemente YO... Un ser humano llenito de estaciones q van desde la primavera con mis ganas de tener flores por todo mi mundo, y este amar a los animales, y el retoño de un nuevo día a día para abrazar el verano q me envuelve con las ganas de calentar mi cuerpo, y de sentirme tan viva como la primera vez, dando besos al otoño q va tirando de mis ramas todo lo q puede hacerme daño y hace q vuelvan a nacer nuevas ilusiones de una vida q aun me espera para sonreír, y así... llegar al invierno abrazada a mis escritos donde me calientan del frío despertar de algunas mañanas, o el dormir con el viento q producen algunos recuerdos q llegan a congelar los momentos para después... justo ese instante... volverlo a florecer, y convertirlo en parte de mi ayer y de mis ganas de vivir.

28/11/10


Pau
Y mi niña aquì estoy de nuevo con las ganas de abrazarte y nunca mas volver... con las ganas de salir a gritar y de volverme en ti y la paz q me haces sentir...
Hoy por hoy las cosas no van bien y se q te he abandonado y se q las letras no quieren ser impresas pero el estar frente al pc es un logro y lo sabes y sabes q solo he regresado hoy... no se si mañana... pero hoy aquì estoy para decirte... GRACIAS por estar y por favor AYUDAME.

27/10/10


Estoy convencida q todo en la vida es perfecto y sea como sea cada cosa es perfacta porq es lo q queremos hacer de nosotros mismos, cada uno construye su camino, cada ser va hacia donde quiere ser y para eso es el libre albedrío, para mirar de frente y romper las barreras y simplemente caminar nuestro camino y abrazar los momentos, los instantes y todo lo q nos hace sonreír, tratar de dar la cara a las tristezas y enfrentarlas con el mismo ímpetu de aliento y asi es esto... así es mi vida, asi es la vida de cualquiera y estoy convencida q si estoy escribiendo es porq quiero hacerlo y q si amo es porq mi ser gustoso de amar abraza el momento y por sobre todo estoy convencida q todo en mi es perfecto...

26/10/10

 
No se cuanto tiempo dure pero GRACIAS al cielo por este regalo! creo q la sonrisa de tener vida de nuevo de estar y sentir me ha llevado a la locura del extremo donde me siento cómplice del universo y me abrazo a mi fresno y beso las flores y me duermo en el césped donde dejo mis sueños y mis ilusiones para q estos retoñen y sembraré cada una de las respiraciones y de los sentidos y de todo lo q me mueve a ser y sentir, a vivir y estar y por supuesto q abriré los brazos para abrazar el momento y no se cuanto dure pero es mio y tan mio como el recuerdo del instante, como el beso del ave y cual mariposa q vuela en libertad hacia el horizonte de mi mirada...del deseo de... la mirada... solo un deseo y un pedacito de alma....

20/10/10


Después de un tiempo de estar vaciando recuerdos desde este mar de templanzas he logrado calmar algunas cosas y no se si sea el Otoño q me enamora por el caer de las hojas y el revivir de nuevo el sentirme viva con este frío abrazador q se apodera de vez en cuando de los sentidos y luego el sol q calienta solo cuando te paras en el... creo q estoy feliz por el simple hecho de estar viva y se q no tiene sentido tanta felicidad pero las flores q rodean mi alma me han dicho hoy q de nuevo tienen aroma y eso me tiene mas q enamorada. Me he dado cuenta mientras caminaba con una miga q de la nada me envolvió un olor muy singular, muy mio y sin mas traté de no hacer caso y después de nuevo y así hasta darme cuenta de lo q era... Artemisa, así sin mas me ha llegado su olor y me tendido una trampita... Gracias!!! (para saber sobre ella entre a: http://artemisaterapias.blogspot.com/2010/05/en-la-actualidad-y-la-luz-de-las.html )

9/10/10


Partiendo de q hoy es tu cumple Jos quiero dar gracias al cielo por haberte topado en mi vida, por haberme hecho sonreír y por aquellas ilusiones q compartimos de momentos tan robados al tiempo...
Hoy abrazaré un árbol y el te regalará el abrazó, hoy miraré al cielo y el te dará mi mirada, hoy sonreiré con el alma y mi alma te regalará esa sonrisa, hoy robaré un instante al tiempo para cerrar los ojos y decirte: GRACIAS POR HABER EXISTIDO EN ESTE MISMO TIEMPO Y ESPACIO....

6/10/10


El frío entra hasta lo más profundo de cada poro en mi piel, ha llegado a cruzar hasta el tuétano de mi existencia y así sin mas me ha dado un tirón de pensamientos donde las frases de mi existir llegan hasta entumecer las vibraciones de mi vos... y Aqui estoy abrazando este fresno q se lleva mi vida y rodeada del color cobrizo otoñal donde mas de un ser estoy segura q darían su vida por este sentir, por este mirar por este vibrar a la soledad y al calor de un árbol q me mueve las entrañas y me abraza cada mañana.....

1/10/10


Y el tiempo se apodera de los sueños y se apodera de las ganas y este otoño me abraza con fuerza y me dice q aún hay esperanza y asi es como voy caminando por el mundo y sin rumbo hacia un espacio nuevo y hacia nuevos amores en casa, no puedo ni podré dejar a un lado los instantes de toda una vida con mi Peluche pero si puedo abrir mi corazón para 2 cachorros mas q me están escarbando hondo para enterrar la soledad, aquí están todo el tiempo junto a mi, pendientes de mi, y me acompañan cuando abrazo mi fresno y se sientan junto a mi cuando lloro mis ausencias q es por demás decir q este año fueron muchas... 4 seres q ya no están, y q cuesta saber q no están y q aún les hablo y q aún les canto y q aún les platico mi vivir diario... y así es como se acomoda esta vida, este ser, este mundo alrededor de mi, y alrededor de mis ganas de seguir...
Y recurro a mis entrañas para renacer, para volver a crecer, para sentir lo q algún día fuí y abrazarme al fresno del jardín, donde hoy he dejado impregnadas las últimas lágrimas de mi ayer, de mi ser, de este decir...SI! aqui estoy y regrese!!

6/9/10


 Un sentir mi niña y encontrarme aqui de nuevo sentada frente al pc y con tantas ganas de abrazar tu esencia y mis ganas de sentirme querida cual niña q pide a gritos un abrazo de mama... Se q te he abandonado, mas bien ahora tendré q decir, q los he abandonado porq este espacio muy mio tan mio como el aire q respiro a diario se ha llenado de almas abrazables, tanto mi abuelo, como Jos y Peluche ya forman parte de este mundito q te he formado, al cual quisiera pertenecer de ya y sin embargo aun no es tiempo...
Puedo decir q muchas veces me imagino como tu y Jos juegan con Peluche mientras mi abuelo les platica de tantas cosas... extraño la voz del abuelo, extraño los pasos de Peluche, extraño los buenos días de Jos y te extraño a ti....
Yo confieso q me he ocultado en palabras vacías y en cualquier rincón donde quepa esta alma desgajada por el viento y sin ganas de ser encontrada, asi es mi niña me he ocultado de la vida y me he vuelto una muñeca q hace todo por inercia y aunq quiero gritar al mundo q aqui estoy... ese mundo no es al q pertenezco, no, ya se q Jos tmb me regañaras por decirlo pero de verdad no pertenezco a este mundo y el abuelo lo sabe y lo se yo y lo sabe la lluvia q me moja a diario cuando salgo al jardín y quiero sentirme viva, y lo sabe el viento q me roza la cara y me cambia la temperatura de una cachetada...Lo sabe el mundo, lo sabe Dios y lo se yo...
Así q me he vuelto una muñeca y sin mas esta muñeca quiere sonreír...así es! esta muñeca hoy quiere sonreír porq el viento me abrazó y la lluvia empapó mi ropa hasta penetrar a mi piel y hacerme sentir de nuevo q tal ves por hoy... solo tal vez... hay muñecas q merecemos ser remendadas y volver a ponernos lindas con telitas de amor y botones de mil colores!!!
Hoy quiero volver a empezar y volver a escribir y volver a sentir y mas q nada...hoy quiero volver a sonreír!!!
Los amo!!!

2/8/10


 Y por mas q una busca de donde sale la inspiración creo q llevo mas de 2 o 3 meses q esta no quiere salir de donde se a escondido, hay lugares donde me encuentro segura y mas aya de esos lugares q me arropan el alma me da temor a salir y aun no entiendo el porque o tal ves si lo se pero no me quiero hacer responsable por ese temor q seria mal dicho es sin sentido difundirlo, pero aquí estoy sin mas y con el alma abierta a las palabras q me estrujan el sentido de la admiración a cada verso escrito q sale del puño y letra de este verte enredado en mi, aquí en mi ser enredado en mi mente y abrazando los sueños q aun nos faltaron por realizar.
Hay ocasiones en q quiero enfrentar a la muerte de frente.

13/7/10

Hay ocasiones en q la vida juega con nosotros como si fuéramos títeres de su existencia y sin mas se regocija con nuestro vivir diario dándonos la expectativa de un libro abierto y dejando q escribamos en el cada paso en la q nuestra respiración se apodera de ese va y ven del alma... Sin más me he escudriñado en el sumergimiento de mi existencia y así he descubierto cada céntimo de sensación con los seres q se me han acercado ya sea físicamente o civernéticamente q para el caso es como tenerlos aquí tan cerca de mi y aún más cerca de lo q muchos pueden imaginar, se descubren amigos de verdad de esos q la vida tiene floreando y q si no los agarras en el segundo exacto pueden voltear su corola a otro campo... yo tengo un puñito de amigos q no cambio ni por todo el mundo entero, a este puñito lo abono a diario y trato de regalarle la mejor luz q mi alma pueda darle aunq muchas veces el alma se encuentra de luto... pero aún así me guardan la mejor de las magias q pueda haber.... su sonrisa....
Gracias amigos!!!!

7/7/10


Hoy voy a romper las nubes q cubren mi lecho y rasgare una a una las ganas de abalanzarme al vacío de la nada, 
hoy voy a salir huyendo de este dolor q carcome los sentidos y gritaré al cielo tan fuerte q Dios va a escucharme,
hoy voy a besar a mi alma y le daré una palmada para q salga a luchar contra esta nada...

1/7/10



Unas ganas de regresar y de abrazar mis sentidos, son las q  me envuelven el alma, creo q aún no me acostumbro a perder lo q amo aunq se q no esta perdido del todo, pero hay veces q quiero recorrer un camino q no me pertenece y termino por hundirme en el fango de la desesperación y sin más remedio q dejarme tirada y sin fuerzas para salir... 
Todos los días me digo, hoy es el día en q saldré de aqui, hoy es el día en q  todo va a cambiar...pero el día sigue igual y mis ganas de tener ganas se desvanecen como un soplo de viento de entre los dedos... 
Dejé de escribir, dejé de sentir, dejé de creer, dejé de pensar... y empiezo a acostumbrarme a la tormenta q recorre mi rostro una y otra vez sin cesar. 
Tal ves mañana... mañana si regresen estas ganas...

11/6/10

eeepaaa



Y de nuevo aquí estoy... con la tristeza rompiendo mi alma y desgarrando estas ganas de seguir... y la vida sigue... y de nuevo haya arriba me arrancan la sonrisa y parece q a Dios le gustan mis lágrimas, le gusta mi tristeza y se regocija...soy su juguete lo sé, y para él es fácil quitarme lo q me hace feliz, y aya va de nuevo!! se ha llevado a un gran amigo, una persona extraordinaria y un padre excepcional...(justo te lo llevaste el mismo día en q me arrancaste a mi mejor amigo, mi peluche, mi confidente y mi todo...ese mismo día ...1 año después y se repite la historia)
Jose Manuel, se q ya no vas a estar aquí pero dónde estes seguro q me escuchas y me lees y me dejas aferrarme a ese eeepaaa q tanto me hacía reír! ese buenos días a diario y la lucha por salir adelante ante lo q fuera! desde una simple queja por el tráfico hasta esas charlas enormes filosofando de la vida...Gracias por tu confianza y por ser un libro abierto ante todo
Se q una parte de ti siempre estará en nuestros corazones y ese último mensaje q escribiste fue para mi!!!! (yo me encargaré entonces de que haya risa!!!!! :D) y puedo leerlo y re-leerlo un millón de veces!!! una y otra vez intento sonreír... te juro q lo intento!! pero por ahora... me es imposible....
Me has dejado dos grandes amigas q siempre estaremos de la mano Vane y Lourdes, a las q les agradezco su paciencia ante mis infinitas llamadas y mi desahogar cada minuto de mi existencia... 
No nos has dejado a las 3 te lo aseguro!! siempre estarás para guiarnos...

Te voy a extrañar más de lo q puedas imaginar...
Gracias por haberte topado en mi vida...

3/6/10



He abrasado al fresno y le he dicho muy quedito... asi... tan quedito q no se aún si el me ha escuchado q quiero formar parte de el, quiero trepar hasta esa rama q toca el cielo, y succionarme con ella para sentir el viento en mi alma... mi alma puede sentirlo? tan hondo y tan dentro se puede sentir al alma?, q por cierto aún no deja de doler... ayer traía el oxígeno puesto por la noche y por mas q lo intenté no sentía como los pulmones se llenaban de aire... cerré los ojos, tan despacio como imaginar q se van cerrando cuando dejas de estar... muy lentamente puedo aceptar  haber tocado el vacío q hay entre mi cuerpo y el aire...
Hoy voy a empezar a subir al fresno... hoy quiero tocar el cielo

1/6/10

Mi niña hoy invadieron nuestra privacidad, bueno no es q mi blog sea tan privado jajaa pero es q una loca nos ha dejado 114 comentarios los cuales ya fueron borrados pero estar viendo esto en nuestro blog si q me molesta:

Se q tengo q tener una actitud mas tranquila mas sin embargo cuando se meten con algo q amo como mi espacio, nuestro espacio... si q me pone uuffff así q me tranquilizo un ratito y regreso a escribir q tengo mil y un cosas q decirte!!!
Gracias por estar siempre amiga... hasta en los mas pequeños y tontos detalles...GRACIAS!!!

29/5/10



Y el tiempo pasa, pasa tan rápido q apenas hace 33 días mi abuelo nos dejo y aun parece como si hubiera sido ayer, pasa tan rápido q hoy hace 1 año estaba rumbo a Madrid para tomarme unas vacaciones tan merecidas q si por mi fuera ya estaría de nuevo en un avión, y es q el cansancio de la rutina y de la vida misma me hace añorar de vez en cuando esas vacaciones donde camino sin rumbo fijo, ahora bien se q iría a ciertos lugares especiales para mi abuelo q por lo mismo se hacen muy especiales para mi, y sin dejar atrás ese Retiro q tanto amo!
He dejado a un lado algunas cosas q me hacen feliz, no se si por castigarme a mi misma inconscientemente o simplemente porq aun hay algo de depresión q me cubre el alma y no me deja respirar como debería.
Hay ocasiones en q necesito gritar...gritar tan fuerte como mis pulmones puedan...pero el silencio invade esa parte de mi existencia...
Me he dado cuenta q hay amigos q vienen y van y aunq queramos q se queden ellos tienen q seguir su camino y muchas veces nosotros no somos parte de ese camino, ese es otro tema q me tiene dando vueltas desde hace un tiempo...q camino es el indicado y porq sin mas hay quien sin conocerte solo le caes mal y hace lo posible por fregarte una parte de tu vida? y es solo una parte porq la vida misma esta llenita de un millón de cosas, pero es justo una partesita a la q se entrometen y vienen a revolver ciertas cosas q acabo por añorar algo del pasado...

17/5/10


Llego a casa y el olor a humedad q sale del jardín me hace parar un instante...estoy viva...tengo q estarlo...porq cada poro de mi piel se ha erizado de tal forma como si hubiera una vida entera en cada uno...ese olor q me retumba los sentidos y la sensaciòn de verme envuelta en el, son lo q me hacen revolver los sentidos de mi existencia y saberme enormemente regosijante conmigo misma...
Ayer platicaba con un amigo del porq en mis escritos nombro las entrañas con tal fluidez como si de ellas volvieran a nacer mis hijos... pero es q así es, y esto es el sentir, el sentirme viva, en sentir las entrañas dentro dando pulsaciones del existir en una imagen tan  común como es el cielo, como es el volar dentro de los sueños y como es el simple respirar de un cuerpo tumbado al sol...
Hoy esas entrañas me recuerdan mi forma de gritarle a la vida q aquí estoy, q aunq pasen los siglos y los años y quiera darme por la espalda... aquí estoy y estaré por siempre... esta soy yo... este es mi ser y estas son mis entrañas q se retuercen al sentirse vivas con el olor de la humedad q me otorgan las lluvias matutinas de este fresco día de mayo...

13/5/10

Querido Dios...


Regalame un mañana... llenito de ti, llenito de vida, llenito de tu naturaleza y llenito de todo el amor q se necesita para seguir abrazando el presente, aunq este nos haga llorar... y de vez en cuando nos maltrate el alma...
Regalame una lágrima q recorra mi cuerpo y me haga sentir viva...
Regalame una sonrisa de esas q parecen reales y te acarician el corazón...
Querido Dios, regalame una mirada y no me dejes tan abandonada...

6/5/10


Y regreso como si acabara de despertar de una pesadilla, no me ha llevado a nada este sueño y me ha dejado el sabor amargo de una mala noche...creo q mi hortensia se a dado la oportunidad de volver a nacer y yo haré lo mismo... claro q me faltan hojas y mi tallo es tan débil q me da miedo cuando sopla el viento...siento q me romperé a pedazos como si me arrancaran la raíz... como si la pesadilla regresara... y aún así quiero tomar agua y busco el sol q tal vez...solo tal vez... si intento sonreír me regrese la luz del camino q dejé atrás para seguir andando donde me quedé y construir un valle lleno de esperanza...lleno de sueños...y llenito de mi.

29/4/10


Los minutos pasan, las horas y los días y el tiempo no se detiene ante la adversidad de mi existir y mis ganas de abrazar el pasado, creo q una parte de mi se ha vuelto atrás y se aferra a unas cadenas q empiezan a romperse y los océanos de lágrimas me dicen q mis ganas de retroceder el tiempo me consumen la fuerza y una parte del alma se evapora...Hoy solo quiero dormir... dormir esas horas y esos días y tal vez así... solo tal vez pueda volver atrás...

22/4/10


Y platicaba con un amigo el otro día cuando me dijo q yo era demasiado cursi, si... lo se... soy cursi porq amo las flores, porq el viento al rozar mi cara me dice q estoy viva, y cuando el sol se posa en mi me quema la piel hasta el punto de sobresaltar las ganas de correr ha un lugar fresco...soy cursi porq no puedo dejar pasar un instante en creer q puedo controlar los sentimientos y paso del llanto a la risa en una décima de segundo como si fuera la respiración incontrolada la q lo hiciera por mi...
Si soy cursi porq una mirada me desbarata y abrazo al fresno cuando necesito cariño... soy cursi porq aún sueño con llenar mi casa de flores y una sonrisa me mueve el alma... soy cursi porq me aferro a una realidad q he echo mía y la guardo tan celosamente como si el mundo se acabara cuando alguien abre esa puerta... si lo se... soy cursi... y aún hablo con mis muertos y los siento tan vivos como si estuvieran frente a mi, creo en los amigos y guardo cada instante en q paso con ellos... si soy cursi lo se...
Pero me pregunté si el dentro de ese carácter de hombre no tiene algo de cursi al tomarse la molestia de tomar esta hermosa fotografía...
Creo q las flores nos mueven a todos, y en este caso no izo excepción...
Un beso!!

16/4/10

A mi viejo...


Mi viejo, mi querido viejo q me cobijaste dentro de tus brazos y q gruñías con tanto amor... así es mi viejo un ser humano llenito de tanta historia y de amor, no creo q en el mundo haya un ser q tenga tanto q contar y tanta realidad y orgullo dentro de sus ojos.
Fuiste tú el q me abrigó en noches de frío cuando papá nos dejó, fuiste tú al q busqué de niña una y otra vez cuando me asustaba en la noche y los golpes los curabas con saliva... y así sin más solo tú el q nos abrió de par en par las puertas de su casa, no importaba quien llegara con una maleta bajo el brazo, bastaba con decir "aquí estoy de nuevo" para q esa sonrisa tuya se llenara de orgullo y no nos dejara caer en la soledad...
Viejo, como agradecerte el q hayas creído en mi como niña, como mujer y como ser humano, mis sueños están llenitos de ti, de tus locuras y de tus realidades, nunca olvidaré tus manos tomando mi cara y diciendo q yo podía lograrlo porq tu crees en mi...
Aquel día q me secuestraron fuiste tú el q me cobijó en su regazo y me dejaste llorar mares enteros dentro de ti... estaba asustada y tu me devolviste la valentía.
Cuando mi Azul nació y me puse mal, me dijiste q no me ibas a dejar morir, q todavía había una realidad por la q yo tenía q luchar y q dejarse vencer no es de valientes... así es... pero a veces dudo q yo sea valiente...
Solo tu creíste en mi madre cuando todos le dieron la espalda y la protegiste con orgullo...
Preparaste cada viaje mío como si fueras tu el q fuera a cruzar el mundo, y me enseñaste lo maravillosa q es la historia...ahora tu historia.
Entré a esta casa q construyó tu padre y la hice mi hogar, mi vida, nuestra vida... el día q entraste me dijiste q estabas orgulloso de mi, y q nadie había creído q esta casa fuese mía... nadie excepto tu... porq tu siempre creías en mi.
Te acuerdas de nuestro secreto?....... Si abuelo, yo no lo olvidaré jamás y se q tu tampoco...Aquí lo tengo guardado dentro de mí y el silencio siempre será eterno...TE AMO!
Y sin más tenías q haber sido tú el q enseño a todo el mundo sin importar la edad q se tuviera q se podía derrotar cualquier cosa q nos hiciera daño aún cuando muchos lo dudaron y tu lo lograste, y fue por tu tropa entera q entraste con la frente en alto a derrotar a la bebida y saliste de ahí con los brazos abiertos para todos...
Me enseñaste a perdonar aunq no pudiera olvidar, y q a veces se vale llorar...
Ahora te me estas yendo mi viejo, ahora te me esfumas de las manos como la arena en el mar... se q tengo q ser valiente... pero la "nada" de Ende se come mi valentía!!!
Si q te voy a echar de menos...

Y como suena la canción.....

"Es un buen tipo mi viejo
q anda solo y esperando
tiene la tristeza larga
de tanto venir andando
yo lo miro desde lejos
pero somos tan distintos
es q creció con el siglo
con tranvía y vino tinto
Viejo... mi querido viejo
ahora ya caminas lerdo...
como perdonando el viento
yo soy tu sangre mi viejo
soy tu silencio y tu tiempo
el tiene los ojos buenos
y una figura pesada
la edad se le vino encima
sin carnaval ni comparsa
yo tengo los años nuevos
y el hombre los años viejos
el dolor lo lleva dentro
y tiene historias sin tiempo
viejo mi querido viejo
ahora ya caminas lerdo
como perdonando el viento
yo soy tu sangre mi viejo
soy tu silencio y tu tiempo
yo soy tu sangre mi viejo
yo....
soy tu silencio y tu tiempo"

15/4/10

A mi niño poeta...




He visto tu mirada de cerca y he visto lo q hay dentro de ti, y no tiene q ver con lo bien o mal q uno escribe q si bien sabemos q tienes la palabra justa para atrapar en un escrito tambien se q eres bueno y q odias q te agobien y q te asfixia el mundo cuando no te dejan tu espacio y tu soledad entre esas 4 paredes donde sabes soñar, eres y seras aunq desperezca de tu vida por largos meses o hasta para siempre...mi niño poeta, aquel niño q me enseñó a escribir un sentimiento en el andén con solo tres puntos suspensivos, no dos ni cuatro solo tres... y ahí se atrapa toda una vida y se atrapan las ganas y se atrapa el verbo, y si se como te sientes y se q a pesar de q pase el tiempo tu mi niño poeta siempre estarás enamorado del amor... ♥

14/4/10


Hoy te vengo a regalar una sonrisa mi niña por regresarme las ganas de estar en este planeta, q si bien es de lo mas extraño tmb es mi hogar y creo q le voy queriendo poco a poco...

11/4/10


El tiempo ha pasado lo se y sin mas me he adentrado en un mundo de tantas cosas q invaden mis sentidos y me ocupan mi espacio, esto no me gusta mucho porq por una u otra cosa me roban mi tiempo para estar en mi mundito q es este el de abrazar las letras y revolcarme en las palabras q forman la enredadera de mis emociones.
Las depresiones no son buenas y mas cuando estas te hacen alejarte de lo q mas amas, las palabras y los bordados, mi tiempo mi espacio se lo ha robado la tristeza de alguna emoción q me secuestra el sentimiento y me tumba lejos de lo q me ocupa para romperle la madre.
Ahora bien hoy he decidido q aquí estoy porq yo quiero y q voy a salir de esta igual q lo he hecho de muchas mas...
Así q he regresado.... porq ya los extraño!!!
P.D: A los q han estado escribiéndome por mi ausencia GRACIAS AMIG@S!!! de verdad q los necesitaba....

31/3/10

Descansa en Paz Paulette


Hoy 31 de Marzo México despertó con una noticia por demás desgarradora y triste, si bien ya estaba muy nombrado el hecho de q Paulette una nenita de 4 años con una discapacidad motriz había desaparecido de su casa en la noche del 21 de este mes, desde q comenzaron las averiguaciones y desde el momento en q se vio a sus padres dar entrevistas como si se tratara de cualquier cosa menos de la desaparición de un hijo (para las q somos madres sabemos q esto nos volvería locas) pero sin más el tiempo pasó y en el momento en q se dijo por las redes sociales en Internet q su mamá nunca decía "mi hija" solo decía "la niña" es ahí cuando empezó a decir "mi hija" y esto fue en una entrevista ya q estaban arraigados los dos padres y las dos nanas porq sus declaraciones caían en falsedades, y así fueron pasando las cosas y los días hasta q hoy alrededor de las 7 de la mañana nos enteramos q esta criatura estaba muerta dentro de una bolsa negra y metida en la rendija del piso abajo de la cama... Por Dios!!! Q si hubiera sido un accidente de verdad no sería tan criminal la forma en como lo han manejado y como se atrevieron a ocultar el cuerpesito de este angelito!

Para los q hemos estado privados de nuestra libertad en algún momento de nuestras vidas, yo en lo personal solo rezaba para q no le hicieran cosas terribles a esta nena, pero sin mas, así fue lo q pasó y lo peor de todo es q quien la dañó fue uno de los seres a quien ella mas quería...

Solo está en manos de Dios la respuesta a "el porque?"

Paulette descansa en Paz...

25/3/10


Las mujeres estamos metidas hoy en día en un mundo de infinitas cosas, un mundo q nos rodea y q nos llena el alma y los "huequitos" q se nos van haciendo de vez en cuando en el corazón, a lo largo de unos años he aprendido q en este ciber-mundo, hay mas gente buena de la q mi madre podría creer y es q siempre están diciendo q tengamos cuidado y bueno, yo me siento mas protegida detrás de un pc q en la calle jajaja y asi es como me he convertido en una mama-cibernetica y me encanta ir por el mundo conociendo a tantos seres maravillosos, ustedes saben bien q una de mis mayores locuras fue cruzar el océano y asi conocí a un puñado espectacular de seres q me llenan de alegría todos los días y ha sido de las locuras mas maravillosas q he hecho, soy feliz en este mundo y me aferro a el todos los días como si fuera un bocado de la sangre q recorre mi ser, nada hay como escucharl@s, sentirl@s, amarl@s, y hasta hemos llorado juntos varias veces, así sin mas y solo por tener esa tristeza q a veces nos recorre el sentimiento, hoy puedo decir q tmb en mi ciber-mundo he conocido a una mujer maravillosa y q tmb es parte de este sentir las ganas de estar viva, ella se llama Sofía es una #mamatuitera y tmb acaba de abrir un blog donde ha escrito algo maravilloso y q con su permiso voy a transcribirlo para q lo lean:

Porque ser mamatuitera no implica dejar de ser mujer

Soy Sofía, tengo tres hijas y soy #mamátuitera. Pareciera una presentación de AA pero no; soy una mujer, que día con día lucha con el tráfico, los pagos, las tareas y un afán de ser mejor madre y guía para mis hijas.

Las mamás somos doctoras, maestras, cocineras, choferes; somos de todo...Pero ¿alguien se acuerda que también somos mujeres?, mujeres que sentimos, románticas e idealistas inmersas en un mundo frío y rutinario,

¿Cuántas veces nos detenemos a caminar por un parque tomadas de la mano?, ¿Cuántas veces nos detenemos a escuchar una canción y sentir como la melodía y la letra de la misma nos hace vibrar? "Yo soy una amante a la antigua" diría la canción de Roberto Carlos. Aún me fascinan las cartas de amor y el beso en la mano. Porque aún cuando haya tantos medios de comunicación modernos, ¿a quién no le gusta una nota en la almohada?, ¿quién no disfruta de una rosa en el parabrisas del auto por la mañana al llevar a los niños al colegio? ¿Por qué se han olvidado que antes de ser madres, somos mujeres?

Disfrutar que su pareja les abra la puerta del carro, no que les dé con ella porque van tarde al trabajo. Sí, buscamos que se nos reconozca laboralmente hablando, que digan en el colegio, - Esa es la mamá que se preocupa por sus hijos...Pero, también esperamos una caricia, una palabra de aliento, un #apapachonecesario como diríamos en twitter. El trabajo es importante, sí, si lo es, pero también que al llegar a casa te digan que hermosa tu casa!, que bien huele!, que al terminar el platillo mismo que nos implicó correr al súper y prepararlo, te digan te quedó genial!. Porque el tener hijos no necesariamente es olvidarte de la diversión, busquemos salir solos de vez en cuando, al cine, al teatro, tomarse una copa o un café.

Somos #mamastuiteras, pero necesitamos sentirnos amantes, cómplices, amadas, deseadas, pertenecidas, protegidas!.. Un detalle, una palabra de amor, no te tomará cinco minutos hacerlo, quedará grabado en el corazón de la #mamátuitera que tienes en casa.

Soy @sofiaherfter36


Ahora se q a mas de una le acaba de llegar una ráfaga de sentimientos verdad??
L@s invito para l@s q tienen twitter q la sigan y l@s q quieran entrar al blog donde esta su entrada es: http://mamastuiteras.blogspot.com/

16/3/10


Recreando historias en mi mente y jugando con el tiempo para suplicar instantes de felicidad q duren un poco mas de lo q duran los segundos... si es verdad, estoy ausente, estoy fuera de mi y aún no entiendo porq no he podido regresar a mi, mi alma juega con mi sentir y entra en mi cuerpo una y otra vez como si este fuera su juguete... estoy de acuerdo, la música es algo q puede tranquilizar un poco... un poco o un instante al alma, pero tmb puede llevarme a ese instante donde los sueños se rompen y acabo tirada cual muñeca de papel llorando en algún rincón y escondida para q nadie me encuentre mientras trato de repararme los sentimientos... como puede una convertirse en mujer y dejar de ser niña cuando las cosas duelen?

10/3/10


Mi niña te hablo con el alma y te grito en silencio, tantas cosas q pasan en segundos y tantos recuerdos escondidos q se vuelven un regalito cuando vamos abriendo esas puertas, hay momentos q necesito ser parte de este mundo y abrazar mi tierra y mi gente, pero hay otros q daria la vida entera por volar tan lejos y esconderme en nuestro palacio de cristal, dime tu, mi niña, q no he cometido errores, dime tu, mi niña, q todo pasa por algo y q vas a ayudarme a arreglar el mundo enterito, ahora dime tu, mi niña, q volveré a esconderme en nuestro palacio y gritare fuerte al viento cuantas ganas tengo de seguir comiendome al mundo de una sola mordida!!

2/3/10


Razones sobran para explicar mi ausencia y mas tratándose de tantos mundos por tratar de entender, de acoger, de absorber y de succionar hasta la mas pequeña partícula de sus existencias.
Aún quiero gritarle al viento q me regale un instante de libertad y al mismo tiempo quiero perderme en las partituras de toda esta música q me hace sentir viva, sentirme dentro de un aura de color donde pierdo los sentidos y viaje a mi mundo... un mundo llenito de mi, de mis hijos, de mis cosas y de lo q me hace sentirme aquí...sentirme con fuerzas para levantarme un día mas y decir: GRACIAS VIDA POR REGALARME UN DÍA MAS!!!!

19/2/10


Creo q ultimamente mi cabeza esta llenandose de tantas cosas q no me deja concentrarme en lo q realmente quiero hacer, empiezo con una cosa y luego otra y al final por algo las cosas no terminan y se me junta todo... es normal? ya no se ni q quiero y q no quiero fuera de mi lista de importancia, es verdad tengo una lista donde pongo las cosas q me importan y q debo hacer pero en lo q va del año... gracias a Dios solo van casi 2 meses ... pues no he logrado hacer mucho solo empecé casi todo y no logro acabar y esto me agobia, agobia mi vida y mis ganas de tener este espacio para mi...
Hoy quiero tiempo...

15/2/10


Hay ocasiones mi niña en q la locura nos lleva a cometer actos delictivos tan estupendamente maravillosos, q nos hacen sentirnos vivos... Hoy comenzare a recrear estas locuras, y solo por hoy puedo decir... Amo estar loca!!

10/2/10


Mi niña, ahora te escribo específicamente a ti porq han pasado muchas cosas y solo tu sabes q es lo q hay dentro de esta cabesita q te llama y te extraña y sobre todo q no han pasado instantes sin pensarte... se q en la vida hay q digerir algunas cosas antes de estar seguros q es real y q a pesar de todo sigue el mundo con o sin noticias q nos choquean el estado de existencia...
Se q te he prometido siempre seguir para adelante... pero hoy.. solo por hoy... y por unos minutos... déjame sentarme en la banca del parque y recordar cuando reíamos oyendo aquellas canciones y hacíamos historias de lo q serian nuestras vidas en el futuro... un futuro donde me dejaste sola y donde las historias q nos dibujamos no están ni estarán en la realidad... Una realidad hoy q... solo me deja voltear a ver la postal q me mando mi amiga Marisa del palacio de Cristal para poder meterme en el y gritar fuerte... tan fuerte hasta quedar afónica y con tantas fuerzas hasta quedar débil y así ya no sentir mas...
Te necesito amiga... sabes lo q necesito ahora tu fuerza y esas ganas q me das para seguir aquí...

2/2/10


Hoy hace frío, de ese frío q te cala los huesos pero te sientes con el alma un poco relajada, es lindo salir y ver como cambia el cielo entre una lucha de azul y gris y saber quien ganará, y los arboles no dejan de bailar al compás del viento, me gusta q sople fuerte, es como si quisiera arrancarse algo de tristeza y dejar la alegría a la vista de todos, es como si ocultara un sentimiento tan profundo y luego lo gritara tan fuerte q parece q las ramas van a caer por el sonido... se mueven, si, bailan, si, y yo me muevo y bailo con ellas para recordar q aún estoy viva, y q tengo tanto q sentir... Bailaré hasta q me duelan los pies, gritaré hasta q mi garganta se quede en silencio y arrancaré de mi cada latido de alma q me ha hecho dudar q aún existe un mañana...

27/1/10


Hoy recibí un mail q me alegro mucho, es de una chica q vive en Argentina y desde el otro lado del continente me ha dicho q mis escritos le gustan y le ayudan, si bien esto me puso a pensar en q después de tantos años por el ciber-espacio las fronteras de verdad no existen y es muy valioso el saber q alguien te escucha y q sin saberlo entiende tu estado de animo y esto es porq siendo el mundo tan grande como es, siempre habrá en alguna parte remota un ser q sabrá el momento justo en q necesites un ciber-abrazo o simplemente una palabra de ayuda o aun mejor, sabrá el momento justo de guardar silencio...
Hoy ha sido especial porq sin saberlo ni planearlo a alguien he ayudado.

25/1/10


Y el sábado 23 fue mi cumple, la pase genial con mis amigos y mi familia, no puedo pedir mas en la vida, lo se!! y solo me quedan las ganas de gritarle a la vida G R A C I A S!!! y Gracias porq todo lo q he querido lo he logrado, porq no puedo quejarme de mis amig@s q siempre están presentes y porq cada día q pasa me doy cuenta q las cosas van formando un camino y eso es importante, todo en la vida sucede por algo y para algo y a mis 37 años puedo decir q tengo una familia maravillosa y q he hecho en la vida lo q me ha venido en gana disfrutando asi el sabor de cada minuto y saboreando los segundos de mi existencia, hoy 25 de Enero puedo decir: Gracias a Dios por q la vida q me ha mandado no puede ser mas maravillosa!! y si alguna ves reniego de las piedras q me deja en el camino recuérdenme q solo tengo q hacerlas a un lado para q el río no moje mi vereda, y si llegara a mojarse... ya saldrá el sol para secarla... así q nada puede ser tan grave.

Un beso muy grande!!!

P.D: Anabel (Lilium) - Gracias amiguiwuita!!!! lo q hiciste por mi no tiene madre!! te re-adoro!!!!

20/1/10



Hoy descubrí una parte de mi retrocediendo mis pensamientos en el momento en q llegó el shock de cambiar mi existencia por un ser mas pensante, y tal ves ese momento me hizo ser lo q ahora soy y aunq duela reconocer q el momento dolió también tengo q estar consiente de lo mucho q al final me ayudó a dar un paso gigante en mi existencia... hay momentos q duelen y q queremos borrarlos, pero sin ellos no nos hubiéramos enfrentado a la realidad y esa realidad es el camino q ahora estoy cruzando y es por mucho, creo, mejor del q yo quería construir...
Por algo... y para algo... son las cosas...

Un beso!

17/1/10


Días de locura y un poco de música para alegrar el alma... creo q esto de acomodar mi música en el iTunes me está retornando a instantes de mi vida llenitos de tanto por abrazar!!!
Escucho canciones de cuando bailaba en el teatro o de cuando me escapaba con mis amigas a algún antro (en México los antros son las discotecas, no como en España ok?) jajaja nota aclarada!! y total solo por las ganas de sentir la música vibrar en mi... se me olvidó lo mucho q me gusta la vibración de mis sentidos bajo mis pies, las tardes de abril y lo q pudo ser y no fue por x cosas de la vida... creo q una se da cuenta q esperar no vale nada... es mejor caminar y dejar q el camino se ensanche de su grandeza frente a nuestros ojos.
Así q hoy seguiré arreglando un poco de música para llenar el alma y sacudir los recuerdos q me hacen ser lo q soy... y me gusta ser quien soy :)
Un beso!!

15/1/10



Pues aquí estoy un poco en todo, hoy me puse a oír canciones en la radio y resulta q me quedé pensando el porq no se han hecho tocadas por nuestros hermanos Haitianos y me puse a mandar mas de 50 twitters a los cantantes q conozco y a los q no tmb jajaja para ver quien se anima a q organicemos alguna tocada para ellos, creo q se la debemos al mundo y ellos forman parte de nuestro mundo y nuestro presente con una realidad q nos duele el alma cada q prendemos la tv o vemos las fotos en el diario, creo q esto nos está doliendo y claro q mas q dolor físico es un dolor en el centro de nuestra existencia, esto si son problemas y no estupideces así q espero les lleguen los mensajes y se pongan las pilas de ya!!! por lo pronto vi un foro en facebook donde ya en España se están organizando y eso me da mucha alegría.

Un beso y seguiré viendo a ver si convenzo a alguien!! (ya uno me contesto!! yupiiii )

Ah!!! Y les cuento q esta semana me dedique a juntar cobijas y sweaters, mi camioneta estaba repleta!! y me dio mucha alegría poder ir y donarlos porq de verdad... México tiene frío!!! y hay mucha gente q los necesita... más q mucha!!


Besitos!!

12/1/10

Y si q nos quejamos del frío!!


Y estos día he estado guardando la navidad en sus respectivas cajas, si bien me he tardado mas de lo q cada año lo hago es porq tengo la sospecha de q tal ves si atrapo al frío congelante q nos esta calando los huesos puede q lo guarde en una de estas cajas y así lo tendré atrapado para siempre!! jajajaja es q muchos no saben pero aquí en México las casas no están hechas para el frío esto también se le agrega a las escuelas y al trabajo porq yo no entiendo como es q nunca ponen en las casas nuevas ni en los colegios las ventanas dobles o la calefacción!! aquí no hay eso, por eso es q nos quejamos tanto del frío! amig@s y familiares q vienen de Europa de Canadá o de otra parte del mundo siempre dicen q es impresionante como aquí hace tanto frío dentro de las casas!! esto es para una amiga q acaba de pasar de rápido por el DF y no ha creído la magnitud de su congelamiento dentro de mi casa jajajaja claro q tenemos 1 calentador pero no como en otras partes q hay calefacción en cada cuarto y hasta en la cocina o sala y comedor etc! no! aquí solo hay un calentador eléctrico en el cuarto de BB y los demás con cobijas, sweateres, etc... si! aquí andamos tapados dentro de casa como si estuviéramos afuera jajajaja pero Sandy no lo creía! y pues así es, ella es de Noruega y ahí si q hace frío pero nunca como en tu casa me ha dicho jajajaja asi q ya saben porq es q estamos hasta la coronilla de tanto temporal q está atacando el País y de verdad q antes no era así por eso nunca ponían calefacción dentro de las casas... así q ahorita mismo estoy escribiendo a 5° y estoy congelada!!!! Eso sin decir q mande a los críos al Cole a 4°.... claro q muy bien tapados...
Alguien me invita un café calientito??

10/1/10


Estos días donde he luchado por regresar a mis escritos y todo se me ha volcado para q no lograse hacerlo hasta el día de hoy, solo puedo decir q estoy contenta de regresar a los blogs aunq tengo miles de post sin leer pero algún día podré leer todo lo q quiero, asi como los libros q tengo pendientes o mis bordados, digamos q por algo soy la reina de ufolandia jajajajaja
El frío está q cala hasta la médula pero no me molesta, la verdad es q me agrada sentirme viva y el tener el cuerpo hipotermizado es parte de mi, es parte de sentirme viva y contenta por eso!.
Creo q ahora el único mas feliz por el clima es este perrito siberiano q está ahora mismo bajo mis pies y q disfruta del frío mas q cualquiera.
Un besito!!