31/12/11



Un nuevo año termina y aquí estoy de nuevo frente a mis escritos, es por mucho una de las cosas q mas me llenan a diario y eso me sienta bien.
Con la entrada del nuevo año me he puesto a acomodar varias cosas en casa y luego pasa q empiezas por poner lo q esta tirado de un sitio a otro sitio y dejas todo lindo excepto ese lugar donde pones todo lo q no querías en los otros lados y zaz!! es un tiradero de nuevo y pues a poner ese sitio en orden y acabo por tirar muchas cosas.
Con esto de la limpieza profunda he recordado q cuando hay tiradero en determinado sitio de la casa significa algo.


El lugar donde se ha acumulado el desorden determina el mensaje que emitimos:

·  Si es en la entrada de la casa, el mensaje es miedo a relacionarnos con otras personas.
· Si es en el clóset, el mensaje es que no tenemos control sobre el análisis y el manejo de las emociones.
·  Si es la cocina, el mensaje es de resentimiento o de fragilidad sentimental.
· Si es en el escritorio o área de trabajo, el mensaje es de frustración, miedo y necesidad de controlar las situaciones.
· Si es detrás de las puertas, el mensaje es que sentimos miedo a no ser aceptados por los demás o que nos sentimos vigilados constantemente.
· Si es debajo de los muebles, el mensaje es que le damos demasiada importancia a las apariencias.
· Si es en bodegas, el mensaje es que vivimos del pasado.
· Si es en la cochera, el mensaje es que sentimos temor o nos falta habilidad para actualizarnos.
· Si es por toda la casa, el mensaje es de coraje, enojo, desidia y apatía hacia todos los aspectos de la vida.
· Si es en pasillos, el mensaje es de conflictos para comunicarnos y miedo a manifestar lo que deseamos en la vida.
· Si es en la sala, el mensaje es que tememos al rechazo social.
· Si es en el comedor, el mensaje es que nos inspira miedo el hecho de no dar pasos firmes y sólidos y una sensación de dominio por parte de la familia.




29/12/11



Hoy platicaba con un amigo de las coincidencias de la vida, y entre ellas está el saber como cambia todo y estar en medio de ese cambio y sentir el cambio y ser y volver a estar... 
Entre tantas coincidencias nos tocó pasar por los mismos maestros, las mismas vivencias, los amigos y aún así nunca nos habíamos visto... hasta ahora después de tantos años he conocido a una persona tan fuerte como un roble.
Y sabes algo? los amigos son para siempre...Gracias!!

28/12/11



Y mi niña, mi diario, mi amiga, mi confidente y mi alma completa, ya sabes q aquí ando metida en sentimientos de los q necesito aferrarme para poder sonreír, q te puedo a ti decir d estas fechas, recuerdas como reíamos? quiero q sepas q tenias razón en una cosa.... siempre será la primera vez en algo y esta fue ahora mi primera vez, la primera vez q pasé una navidad en cama yo sola con la luz apagada y cerré los ojos antes de las 10 para q no doliera... así fue mi niña como rompí la promesa de sonreír todas las navidades de nuestras vidas... Pero será un mejor año verdad? se q tiene q serlo... Gracias mi Pau por seguir y a todos mis muertos por dejarse abrazar en tantos recuerdos... 

16/12/11



Chocolates pal alma... y si bien dicen q los chocolates son afrodisíacos y q excitan mas q los besos, eso no lo se en realidad, solo se q me apasionan en cuanto el paladar empieza a saborear tan exquisito sabor... Se dice q previenen  enfermedades cardiovasculares, protege el sistema inmunológico, evita el exceso del colesterol malo q se forma en nuestro organismo y hasta se asegura q previene el cáncer.
Pero también tiene propiedades q estimulan el apetito sexual y según los Aztecas alegra el alma... Yo no tengo idea si mi apetito sexual se siente aumentado cuando me como un chocolate pero si se que por mucho mi alma si se alegra.
Así q esta semana me han alegrado el alma y así también mis sentidos se sienten mas alerta y mi cuerpo tiene un poco de ese calorsito que solo el chocolate puede dar desde dentro del cuerpo... Tal vez solo sea la sustancia química q produce placer en el cerebro q es la serotonina, como la feniletilamina (FEA). FEA es una de las tres sustancias en el organismo q produce atracción sexual, las otras dos son la
dopamina y la norepinefrina. Las tres juntas producen sensación de euforia e inseguridad,
luego, deseo. Los científicos especulan que la depresión post-ingesta puede deberse a q
FEA deja el organismo, por ello, la “necesidad” de seguir consumiéndolo y obvio la FEA es tan FEA q no me deja otra opción mas q querer sentir en el paladar tan exiquisito sabor q me alegra el alma...
Así q sin mas hoy solo puedo decir... GRACIAS POR ALEGRARME EL ALMA!!




14/12/11


Hay momentos en la vida d esta chivita q se llenan de alegrías y bocanadas de risas gracias a este robarle el tiempo a nuestras vidas para disfrutarnos, así son los amigos q tengo, así es como me he llenado de este ser yo y por ellos y grax a ellos q esta chivita esta d vuelta en la vida porq q haría yo sin estas platicas y estos twitts y estos momentos en nuestra ruta de los chilaquiles aunque nos pese la engordadera y nos venga valiendo las calorías porq las llenamos de sonrisas...
Este año hemos pasado por tantas cosas!! y cada uno tiene un pedacito de mi en su alma, desde abrazar arboles, y perdernos en el espacio de nuestras auras y nuestros misterios hasta correr literalmente cuando nos necesitamos, la vida me ha quitado algunos amigos llevándolos a ese lugar q tanto abrazo en sueños, y donde estén se q cuando les hablo me escuchan y se ríen y me cuidan y tratan de q mis pasos sean fuertes y q el camino sea un sendero caminable y siempre de la mano d cada uno y apoyandonos con miradas y abrazos y sonrisas y este estar en nuestro mundo, en nuestro sentir y en nuestro gozar el espacio y el tiempo cuando nos encontramos.
No puedo mas q dar gracias al cielo por estos momentos y a todos ustedes por este estar en mi caminar.
LOS AMO!!!

7/12/11



Hay algunos días q un simple detalle los hace especiales, y sin más puedo decir q hoy fue uno de esos q se lleno de sonrisas...
Por un instante alguien me hizo olvidar q las cosas no están del todo bien, y por ese instante así sin mas puedo dar las gracias y sonreír para q mañana mi despertar sea mas tranquilo...
Ya es 7 de diciembre y yo sigo sin saber si tendremos árbol de navidad... 

6/12/11





Parece q las cosas van marchando un curso mejor, aunq los grandes retos son sin mas regresar a este mi mundo, y si... claro q las letras abrazan mis sentidos y aman mis ganas de vivir y esto es lo q me hace realmente feliz...

22/11/11

Los cambios son fuertes...



Y aquí de nuevo escribiendo en mi diario, en mi vida en mi yo alma pa mi alma q es mi único rincón donde nadie puede decirme nada y donde mi alma se transparenta con cada letra q forma palabras.
Estos días han sido muy difíciles, de sopetón he perdido a muchas personas q tanto quería (Donde estén Poncho e Isabel) y no es q le reclame a la vida, no porq yo se q simplemente unos se tenían q ir y así ha sido y así fue y así sera siempre pero a veces me encuentro extrañando tanto q empiezo a hablar y hablar sola y para cuando me doy cuenta ya no estoy hablando sola ya estoy hablando con mi gente con los q ya no están y se han quedado en este rincón del alma donde el verles y el hablarles se vuelve un acto cotidiano.
También se han ido amigos lejos de mi y otros han regresado, la vida es muy extraña porq mi mejor amigo del mundo mundial por tantos años volvió a mi vida después de casi dos años y el volver a escucharle y oír ese "Chivita" q sale de su voz simplemente me hace sonreír y aunq aún no nos hemos tomado el tiempo necesario para mentarnos la madre a gusto o para abrazarnos simplemente porq nos extrañamos se q ahí esta de nuevo para  cuando mi vida este como ahora de cabeza.
Mi marido se ha ido de casa y si bien se q es lo mejor por todo lo q ha pasado, también se q duele el  saber q he fallado..... STOP!! NOOO no he fallado!! simplemente duele el aprender y el saber q lo aprendido a veces trae risas y otras llanto, así es la vida venimos a aprender y nadie es perfecto q si lo fueramos ya seríamos Dios y la neta no conozco a nadie perfecto.
También en estos días perdí a un amigo por una tontería, simplemente se creyó taaan importante q en su cabeza imagino un cuento bastante loco d q yo era otra persona q no soy, es difícil de entender lo se y en el mundo alrededor de el me conocen en persona mas gente de lo q muchos pueden creer (por algo he cruzado el océano solo para ir a conocer a mis amig@s del ciberuniverso) y saben lo q soy y como soy, y si, aqui esta siempre la chivita dispuesta a ayudar a abrazar el sentimiento de los demás pero este amigo al q si quería pero no como para inventarme una loca historia simplemente algo pasó y ya esta en el y como dicen el q nada debe nada teme y me pidio pruebas de q una amiga mutua existia (ella murió y ellos solo chateaban) y en cuanto tuve las pruebas en mis manos me lo pense casi una semana para enviarselas, quien le pide pruebas a una amiga d q otra amiga existe?? asi q las guardé pero sin mas acabé por enviarlas y pues como dicen hechos no palabras y ahi estan sus hechos y yo me pregunto q tanto habrá platicado con ella como para dudar asi??en fin si es una historia muy loca y mas sabiendo q sabiamos tanto el como yo en q hospital estaba esta persona y en 40 días no tuvo el mas minimo impulso de ir a verla... de ir!! en fin así es la vida y pues por una tontería enoorme he perdido a otro amigo q tal vez se de cuenta un día q mi amistad y mi cariño si fue verdadero pero por ahora tengo problemas mucho mas grandes q estar enganchada en un tema q no me llevará a nada.
Y cuando digo problemas mucho mas grandes es porq me he dado cuenta desde agosto esta chivita se ha portado muy mal consigo misma y ha recaído en problemas fuertes again de alimentación y eso NO esta nada bien!! cada día bajo mas de peso y luego quiero subir pero al final no logro hacerlo y total... creo q tendré q recurrir de nuevo a una especialista y el tema me tiene muy densa y muy cansada.
Por ahora regresando a todo lo anterior es tiempo de ver por MI y por NADIE MAS siento mucho q la gente piense tonterías o q necesiten q yo les resuelva parte de su vida con este don q Dios me dió desde hace muchisimos años y q muchos (mas de los q yo quisiera) lo conocen.
Así q desde ya no haré nada q no sea por MI como persona, como mujer y como ser humano.
Regreso a mis letras, a mis bordados, a mis manualidades a mi mundo de fantasmas y muertos (a los mios) a mi hablar conmigo y a cerrar todas las puertas de nuevo para q no haya mas daños al alma.

31/10/11



Y a pesar del tiempo y del espacio y de los meses y de dejar pasar mi vida así sin mas... he regresado a este MI espacio, mi mundo, mi ser yo y mis letras.
La vida me ha dado un sinfín de cambios, de ganas de salir corriendo y otras veces solo quedarme así, parada, sin hacer ni decir nada.
La vida me ha cambiado mi niña, mi Pau, mi amiga a quien le empecé a escribir este diario de sentimientos al saberte en el cielo... si amiga, la vida me ha cambiado mas de lo q yo pudiera aguantar y al final traté de abandonar mi rumbo y quedarme en el espacio de un universo sin tiempo, sin mas tiempo q mi propio latir del corazón.
Alguna vez intenté gritar, y otras tantas guardar silencio.
Ahora te llamo una y otra vez como antaño, como hace unos meses cuando caminábamos agarradas de la mano y mi locura me llevaba a hablar contigo, si, mi locura de saberte aquí y de q nadie mas pueda verte.
Amiga, te necesito mi Pau, creo q pocas veces he gritado tu nombre tan fuerte como hoy, creo q pocas veces te he rogado tanto q me abraces.
Aquí sigo, sobreviviendo a un mundo al cual no pertenezco, a un mundo al q no entiendo y a un dolor al q no parece ser ya mio de tanto q va y viene de tan dentro de mis entrañas.
Hoy quiero escribirte amiga, quiero decirte q te extraño quiero q vengas como antes y q dejes ese espacio donde estas para acompañar mis locuras y mis ganas de estar.
Amiga.... Hay tantos fantasmas a mi alrededor q me superan las fuerzas, recién recuerdo cuando solo estabas tu y ahora cada día vienen mas.
Hoy quiero pedirte perdón..... perdóname amiga por no ser tan fuerte.

13/5/11


Cuando hay un día en q te levantas y dices a ti misma: Mi misma hoy tiene q ser genial, pase lo q pase hoy nadie lo va a echar a perder y será genial...... Hoy es uno de esos días.........

11/5/11



Estaba viendo que este es el post numero 300, y al ser así quiero antes que nada escribirlo para ustedes, mis seres que me rodean y que me han enseñado que no se han ido del todo, y por los que empecé a escribir en este blog hace ya unos años... así que a ti mi Pau ni como agradecerte cada segundo de pensamientos en donde me aferro a tu recuerdo como una liana para no caer, a ti mi Mariana que estas siempre aquí cuidando los pasos de cada sendero cuando mis pies se empiezan a hundir en el pantano de la existencia, a ti mi Jos que ya vas para un año de haber partido y aun no me acostumbro a no leerte en twitter y de vez en cuando tengo que entrar para verte.... tu mirada me dice que estas bien... gracias!!!.... 
A ti mi Bebo que sin ti no podría escribir ni hacer las locuras que tanto me mantienen con vida.... gracias por estar y por jalarme las orejas de vez en cuando.... te extraño tanto!!!
Y que decir de mi perrito viejo... a ti mi Peluche que estuviste conmigo tantos años, aún quiero sentarme en las escaleras contigo, abrazarte y contarte al oído todo lo que pasa... perrito viejo te extraño tanto!!! pero mira que bien está tu árbol eh? ahí va.... creciendo y haciéndose fuerte como tu....
Y así es como estoy segura que en el momento en que cruce el espacio hacia ese estar eterno ustedes estarán ahí.... Gracias!!!!

3/5/11



Hoy paseaba por el facebook y me encontré con una frase hermosa escrita por mi amigo Fratta neta quien no haya escuchado su música o leído su poesía en cada canción y en cada escrito esta muy perdido..... 

Así que rápidamente le pedí permiso para publicarlo en mi blog :)

El polvo que se levanta cuando limpias las repisas de la memoria te hace estornudar olvidos que se transforman otra vez en recuerdos.

Quien me conoce sabe el porque me movió tanto esta frase....
Gracias amigo!!! :)

1/5/11


Y así sin ningún aviso la vida te pone enfrente a alguien que cambia tu pensar en segundos.... agradecerle a la vida, agradecerle a Dios? aún no lo se, solo se que el miedo está latente, está constante, está  arropandome el alma y ahora mi niña?... ahora que te puedo yo contar que no sepas ya?...
Tuve que salir a la lluvia a estas ganas de agradecerle a la vida por estar viva y por llevarse esas ideas de acabar con todo, de saberme en mi y para mi y la furia y el coraje por verme vacía se están desvaneciendo, se están embarcando para zarpar y tal vez, no lo se, pero puede que tal vez el barco no regrese jamás... Lo único que me aterra es que solo sea un barco fantasma así como tu y mis recuerdos que a veces solo me engañan para no hacer algo que esta mal, algo que puede con todo terminar.
Cuanta falta me haces amiga!!!!!

29/4/11


Y este post es para ti, Mariana a 6 años de haberte ido, y yo me quedo con el café en tu sala y ese perro tan hermoso que no deja de mordisquear mis tenis... si... así me quedo yo, con este recuerdo y estas ganas de sentarme de nuevo y platicarte que las cosas han cambiado mucho, aún sigo casada como vez? si, Antonino, obvio que altas y bajas (y aquí es cuando te necesito para chismearte taaaaantoooo) recuerdas a Azul verdad? ya esta muy grande y esta pre-adolescencia siento que me vuelve loquita jajaja recuerdas cuando les compramos cosas de kitty a las nenas? tu Maria ya una señorita y mi Azul va para aya mas rápido que un remolino... De noticias no andamos nada escasos... la principal es que aún no me habla tu hermano tu crees? ayer 1 año y sigue sin hablarme y conste que siempre me dijiste que fuera sincera, que fuera yo y pues si, así fue pero parece que mi sinceridad alejo a mi mejor amigo y todo por nada... aun extraño el poder hablarle a la hr que me diera la gana cuando tenia problemas.... problemas que van y vienen y que necesito de su "pinche chivita estas loca" sip, lo necesito mas de lo que imaginas, duele perder a mi mejor amigo, duele saber que no estas para marcarte y decirte como van las cosas, para nuestro café en tu sala por las mañanas mientras los peques están en el cole... Duele tal cual como duele el alma cuando intento borrar tu teléfono, o tu correo... 6 años y aún estas en mi msng... 6 años y aún estás en mi... TE EXTRAÑO!!
Chivita

28/4/11


Y hoy empecé a hacer algo que debí hacer hace tiempo #yoconfieso (sip, blogueramente, twitteramente y facebookeramente dicho) que en mi vida cibernetica la cual empecé hace ya aprox unos 5 años en estos últimos meses he dejado algunas cosas y entre ellas mis blogs que tanto AMO Y ADORO!!! y no por el twitter como algunos dicen, nop simplemente por que es muy molesto que te digan que por que pones tu vida en face o en el blog (y en el poetico madre mia!!! no entienden que una escribe por escribir y por sentir y por amar y nada mas? no quiere decir que sean mis historias, es solo que me gusta escribir y punto!!) y bueno aunque el blog es libre y entra todo el que quiera entrar en facebook he empezado a borrar (no bloquear solo borrar) a quienes se dedican a decirme el Sylvita porque pones todo, porque escribes tu vida, porque te la pasas en el face o en twitter, Sylvia seguro ya va a poner esto o aquello... pues es MI vida YO pongo lo que se me da la gana y mientras no dañe a nadie (que nunca lo he hecho) pues a quien le moleste que no me lea y punto así que volveré a escribir en MI BLOG lo q se me de la gana y lo que siento y lo que quiero ok??? y en Face saco a quien le moleste leerme y en Twitter UF a quien repele......

26/4/11

Perdonar...


Y el tiempo pasa y yo escucho al viento, escucho el susurro del cantar cuando los árboles se agitan por ese pasar estruendoso de la tormenta, de esta tormenta tan esperada y tan mía... Justo era lo que esperaba, abrazar la lluvia, sentirme viva, ser por y para la alegría de mi propio yo, de mi existir con fuerza y de un no saber porque día a día seguimos despertando, seguimos amando, y es cuando me quedé pensando en aquella conversación con un amigo al que le cuesta trabajo perdonar lo que la vida le ha dado...(será que le ha dado tan poco?)  Pero para mi la vida me ha dado mas de lo que merezco, yo he perdonado todo y a todos y espero sentirme perdonada si algo les he hecho, y ese es el tema, no se porque les cuesta trabajo cuando dices: no importa ya lo olvidé... y es así! es verdad! Estoy segura que un día me abdujeron mientras dormía y me metieron un chip cerebral el que ha logrado que olvide muchas cosas, y la neta? estoy muy agradecida! 
Cuando esta persona me dijo: que paso con todo lo que has vivido? que paso con el problema aquel con tu marido y con lo de tu infancia y con tu secuestro y con todas las envidias que te han dañado y aún mas...que pasó con el que se dijo tu mejor amigo por tantos años y te dio la espalda cuando mas lo necesitaste? lo has olvidado? solo voltee y dije: por algo y para algo pasan las cosas y todo lo que me ha pasado en la vida me ha hecho lo que soy y estoy contenta con lo que soy, yo no se porque pero estoy agradecida que cada situación bien o mal enfrentada acaba por hacerme reflexionar y al final con o sin lagrimas solo acabo volteando al cielo y doy gracias por ser el ser que soy... 
Si en este instante me pasara algo y muriera solo puedo decir que miraría a papá Dios y le diría: Gracias papá porque fui muy feliz.... con sus altas y sus bajas.... al final llegué a la meta muy feliz! 

Un año ha pasado en que el abuelo se ha puesto su traje de ángel para hacer la tarea que hacen los grandes ángeles de Dios... cuidar a los que estamos aquí...

16/3/11

Y la época de jacarandas ha llegado, y con ella mis ganitas de vivir entre flores moradas, de sentir como el viento me las lanza como lluvia por el cuerpo y caminar entre ellas escuchando el suave sonido q hace al pisar el lugar exacto donde salta la miel q lleva dentro....
Si!! las jacarandas son parte de mi, de mi vida de mi yo y de mi alegría!!!

1/3/11

Fernanda Reto .... Despierta Por favor!!!!



Y una vez mas aqui estoy... en mi rincón, mi espacio, mi universo, mi mundo q son estas letras y estos escritos.... hoy por hoy y para hoy tengo en mente a Fernanda una mujer excepcional q si bien Dios sabe q nunca fuimos las mejores amigas siempre la admiré por su lucha de trabajo y esas ganas de salir adelante...
Hoy esta mujer, madre de 2 ángeles y esposa de un hombre q la adora esta en algún lugar entre el espacio de estar en la tierra y en el cielo... casi 1 mes ya y no hay señal de q quiera volver.... solo estan las ganas de quienes le queremos y nos aferramos a la idea de verla despierta y mentando madres por todo lo q ha pasado..
Dios.. si estás ahí... si escuchas... por favor hay una mujer q te necesita, unos niños q quieren a su mami de vuelta y un marido q necesita y ama a esta mujer....un amigo q le limpia y la adora como ya quisiéramos muchos tener un amigo así....  y muchos detrás de el para decirte q por favor... regrésala!!!

17/2/11

Hoy he decidido hacerle el amor al alfabeto...



Creo q he descubierto el porq dejo de escribir.. y es algo muy pendejo, es simplemente por el q dirá mi mami si lo lee o q dirán mis amig@s o q pasa si a alguien no le gusta... a ver Chivita desde cuando te importa el q dirán?? ya basta!!! Antes lo escribías todo así sin mas y lo escribías en tantas hojas y en el celular y en los tickets del super y en tus manos y en el cuerpo y asi... sin mas... escribir y escribir sin parar....y lo q diga o piense el mundo vale madres... pues ahora igual...

Así q desde hoy he decidido hacerle el amor al alfabeto y no dejaré de besar cada letra y abrazar las palabras q se forman para tener el mejor orgasmo jamás sentido cuando lea el resultado de la unión de tantas frases... Si!!! así sin mas... Hoy le haré el amor al alfabeto... me meteré entre la A y la B acostándome con la C y besando a la D... asi tendré celos de la E cuando se adueñe de la F pero le abrazare con la G y a esa H la haré sentir viva y la I nunca estará sola, la J sera mi cómplice mientras la K resbala por mi cuerpo, caeré en la L y dormiré con la M aunq en sueños la engañe con la N y termine besando a la O preocupada para llegar con la P y siempre estar lista para la Q asi sin más enterraré mis ganas en la R y cerraré los ojos ante la S dejando sentir al la T recorrer mi cuerpo y esta U q me enloquece se meterá en mi V y me volverá una W mientras trato de llegar a la X y darme cuenta q en realidad he alcanzado la Y y caer rendida ante la Z.

8/2/11



Puedo decir q he pasado unos día llenos de sorpresas y bien la mas grande de todas fue el ir a ver a Serrat, ya saben q soy una cursi y q amo la forma de como interpreta sus cursis canciones y las no tan cursis tambien...pero es así simplemente el estar ahí fue un regalo de la vida, el q cantara a 1 metro de distancia fue como si me cantara pa mi solita y todo el auditorio nacional se desvaneciera jajajajaja q locura!!!... me acorde tanto del abuelo... donde estes mi Bebo yo amo los mundos sutiles, ingrávidos y gentiles,como pompas de jabón. 
Creo q la vida me ha regalado momentos maravillosos y este fue uno de ellos.... Gracias a @fergalindo mi amiguis q ayudo pa este instante y q me ha regalado una sonrisa tan llenita de vida... tan llenita de el.


1/2/11




Y mi tiempo y mi espacio y mi universo se conjugaron hoy en uno solo y me regalaron la presencia del ser y del estar en uno mismo y si bien se está cuando uno se ve en un lugar muy probable es q no sea del todo real porq los pensamientos se van a otro universo a otro mundo a otro pensar.... Pero hoy estuve en mis pensamientos y en ellos solo había un pensar una concentración y un ser.... Y solo tu sabes quien es ese ser....

25/1/11



Comprender q el tiempo pasa y q un nuevo año esta empezando, ha habido mas sorpresas de las q imaginaba y ahora quiero poner orden todo lo q he abandonado, esto lo hago desde el 1 de enero de este año, pero creo q son mas cosas por acomodar q mi propia respiración así q me he tomado un tiempo para cada una y aunq no la acabe en el instante no quiero ser la q deje las cosas a la mitad y poco a poco ordeno mi vida y mis bordados y mis cartas y mis escritos y mis fotografías y mis libros y mi ropa y regreso a mi vida y vuelvo a mis escritos y mis patrones y regreso a mi vida y así... creo q no acabaré pero por lo menos si estaré muy entretenida por mucho tiempo....
Lo único q me hace un poco de "shock" en los sentimientos son los escritos, y estos se me revuelven y creo q hay cosas q me gustan mas ahora q las leo de nuevo y hay recuerdos q aún duelen y sentimientos q se sienten y sonrisas q siguen alegrando el alma... 
Esta soy yo y esto es lo q tengo y me falta mucho para ponerlo en orden.... pero algún día lo voy a lograr.

14/1/11

Ofiuco (Ophiuchus) El Nuevo Signo del Zodiaco

V


Si bien ya saben todos me apasiona de siempre esto de la astronomía y ahora con el nuevo tema del nacimiento de Ofiuco me he metido como ratón en libros y en Internet para descubrir mas sobre el tema ya que una parte de mi se rehusa a cambiar de Acuario a Capricornio jajaja
Así que sin mas he leído cosas muy interesantes y bien me gustaría explicármelas a mi misma por eso lo escribo aquí y así podré consultarlo cuantas veces quiera.
El signo zodiacal corresponde a la posición del sol en relación con las constelaciones, ya que apareció hace más de 2200 años.
La eclíptica, o la posición del Sol como se percibe con el girar de la Tierra y pasa a través de las constelaciones que forman el Zodiaco - Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis. Los signos del zodiaco se determinaron mediante el día en que estaba la  constelación del Sol  al nacer.
Sin embargo, un fenómeno conocido como precesión ha alterado la posición de las constelaciones que vemos hoy.
La Tierra se bambolea continuamente alrededor de su eje en un ciclo de 25.800 años. Este bamboleo llamado precesión, es causada por la atracción gravitatoria de la Luna sobre el abultamiento ecuatorial de la Tierra.
Lo más probable es que una vez que la precesión se tome en cuenta, el signo del zodiaco es diferente. Y si se nace entre el 29 de noviembre y 17 de diciembre, el signo es en realidad Ofiuco! La elíptica pasa a través de la constelación de Ofiuco después de Escorpión.
Ahora la tabla del zodiaco queda:
Capricornio - 20 enero a 16 febrero
Acuario - 16 febrero a 11 marzo
Piscis - 11 Marzo-abril 18
Aries - 18 abril-13 mayo
Tauro - 13 mayo a 21 junio
Géminis - 21 junio-20 julio
Cáncer - julio 20 hasta agosto 10
Leo - 10 agosto a 16 septiembre

Virgo septiembre 16 a octubre 30
Libra - octubre 30-noviembre 23
Escorpio - noviembre 23 hasta noviembre 29
Ofiuco - 29 noviembre-17 diciembre
Sagitario - 17 diciembre-20 enero



Ahora bien los antiguos babilonios descartaron a Ofiuco por ser 13 los signos más sin embargo en el Horóscopo Mayas si son 13 signos
Pero si me pongo a ver todos los Horóscopos vemos que:
Horóscopo Occidental son 12 signos + Ofiuco 13 soy Acuario aunque ahora investigo si soy Capricornio
Horóscopo Maya son 13 Signos soy Mono
Horóscopo Alquímico son 9 signos soy Platino
Horóscopo Arabe son 12 signos soy Lanza
Horóscopo Azteca son 12 signos soy Conejo
Horóscopo Celta son 20 signos soy Olmo
Horóscopo Chino son 12 signos soy Rata de agua positiva
Horóscopo Druida son 13 signos soy Serbal
Horóscopo Egipcio son 12 signos soy Bastet
Horóscopo Gitano son 12 signos soy copa
Horóscopo Hindú son 12 signos soy Kumbha-Kethu
Horóscopo Indio son 16 signos soy Nutria


Ahora bien revisando todos los horóscopos se q tienen razón en como soy y como me materializo en el universo pero bien se q en el clásico occidental, el de las estrellas y el universo no quiero cambiar de Acuario a Capricornio!!
Así q investigue mas y me he encontrado con este video de Nostradamus 






Así q ahora me han dejado pensando en el Apocalípsis y en las 7 imágenes del libro perdido, pero tmb habla de cuando se le entregó a los monjes y claro de cuando quitaron a Ofiuco ya q esta es la era del cambio final,  y siempre la iglesia ha tenido miedo a decir la verdad en todo este tema así q nos metieron ese miedo al número 13 y quitaron un signo zodiacal mismo q después de miles de años ahora es cuando lo re-descubren... y sale constantemente la rueda de los 8 radios que se forma a partir de la cruz divina q se forma a partir de Ofiuco y en la Tierra está la cruz mundana (q se forma por los ángulos del equinoccio y el solsticio)
1992 a 2012 es el periodo de 20 años donde se forman los 3 eclipses de Sol y uno de Luna. 
Esto me deja pensando muchas cosas pero sin embargo tengo que seguir investigando ya que aunque me rehuso creo q... si tendré q despedirme de Acuario?... un aparte de mi lo abraza y no lo suelta...

12/1/11


El otro día me estaban diciendo q viera un video llamado disconnect to connect, insistieron tanto, mi mamá, mi padre, mi hermano, algunas de mis tías, incluso no faltó una amiga q me lo envió mas de 3 veces por correo...
así q lo vi y lo mandé a la bandeja de basura... así es, porq justamente las personas q se quejan del uso de mi blackberry por mucho tiempo son (sin contar a mi madre y mi marido) las personas con las que no cuento, me dí cuenta cuando me operaron, le agradezco a una de mis tías q me llevara al hospital cuando me sentía mal, pero fuera de eso, quien estuvo conmigo?.... mis amigos ciberneticos a los q he desvirtualizado con el tiempo, estos q leen mi blog, y por los q he cruzado el Océano (literal) para conocernos, nunca dejaré de estar agradecida con Anabel, Hargos, Santi, Militos, Raquel; etc... por abrirme las puertas de su corazón y de sus hogares, así empezó mi vida en el cibermundo con mi rincón para escribir y en el cual me he abrazado tanto a cada uno de mis amigos, después inicié en el mundo de los grupos por lo de las manualidades q amo hacer y q llenan parte de mi vida, así es q tmb cruzando el Océano estuve con mis adoradas Maricita, Cristi y Eva, quienes sin mas desparramaron amor en mi persona y así sin conocernos fue tal la alegría al ver nuestros rostros porq no solo le pusimos cara a los mails y a una parte del grupo sino q también a nuestras manos y lo q hacemos con ellas... y así a sido tmb para las q viven en México pero fuera del DF como Tatja, Ani, Marisol, etc... y sin mas no puedo dejar de nombrar a las q viven aquí como mi Jeannesiux y mi Tita (la reparadora de animalitos) Katyess y muchas mas.....
Después entre al mundo del facebook, donde la mayoría son tu familia y amigos de la infancia y ahí he reencontrado a muchos seres tan maravillosos q por alguna jugada del destino ya dejamos de vernos y sin embargo nos reencontramos y es maravilloso saber q siguen y q están...
Y el año pasado fue cuando entré a twitter donde sin saber mucho como iba empecé a escribir cosas de mi vida, de mi, de lo q pasaba en mi entorno, y lo q sentía dentro, y descubrí q hay personas increíblemente maravillosas dentro de el, personas a las q sin saber he desvirtualizado poco a poco y se han convertido en mis mejores amigos por el simple hecho de estar siempre... si! ahí están siempre q necesites algo, y me lo han demostrado, desde venir a ayudarme con mover muebles de mi casa o poner la navidad o simplemente tomarnos cientos de tazas de café juntos hasta estar en los momentos en q una se quiebra por dentro y sin mas hay quien ha cruzado mas de 1 vez la ciudad (y he de decir q esta es una ciudad enorme) solo por escuchar y decir... no te preocupes Chiva pase lo q pase aqui estamos... cuando me operaron me dí cuenta de lo q he sembrado en el ciberespacio, ya q los únicos q estuvieron ahí al pie del cañón (sin contar a mi marido, a mi madre y mis hermanos) fueron ellos... Y la familia?? esta familia q claro q amo pero aún amándolos se q no cuento con ellos porq no falta q digas algo para q todos se enteren, y además lo más importante de todo es q para ellos soy simplemente Sylvita, nadie creyó en mi (fuera de mi abuelo y mi madre) cuando estudié actuación y a ellos no les puedo contar mi alegría cuando escribo un guión o un verso o un simple escrito como este porq no creen en mi como escritora, el otro día uno de mis tíos dijo q yo miento cuando dije q en Viena me aventé del paracaídas... tenia yo 21 años, eso fue hace 17 años y no te regalaban tu video cuando saltas como ahora, pero y eso q... lo hice y se q fue maravilloso (y q no lo vuelvo a hacer) jajajaja
Pero el simple hecho de q no te creen capaz de hacer algo q ellos pueden hacer... y porq no? por ser simplemente Sylvita... la q está loca porq pasa horas en la pc, en la blackberry, bordando su punto de cruz o simplemente está loca porq tiene 2 perros q no podrá educar y destrozarán su casa (los oigo decir mil veces: Estás loca! como te atreves a tener esos perros en tu casa) o porq paso horas y horas arreglando la recamara de mis hijos y dándoles sorpresitas q alegren sus vidas... 
Simplemente soy Sylvita la q ha cruzado el mundo varias veces y con mi propio esfuerzo... (podría recalcar q la primera vez q fui a Europa mi papá me dio 1 dolar... si!! asi fue... un maravilloso dolar...) y sin embargo lo guarde y me fuí...
Y aún no saben como me casé con un buen hombre muy trabajador q me consiente mucho, compramos esta casa en la q todos... absolutamente todos (menos mi abuelo y mi madre) dudaron q fuera a ser mía... aún recuerdo cuando una de las tías dijo: Sylvita estas loca pon los pies en la tierra y compren un departamento, se van a ahogar con la hipoteca la q seguro ni se las van a dar... y si nos la dieron y no nos ahogamos....
Y pues así es esto... así ha sido mi vida, mis logros son mios y por y para mi, son logros q comparto con mis hijos y con mi marido y logros en los q mi madre está orgullosa y mi abuelo aplaudía mi entereza... logros q antes q nada han sido apoyados por una red de Internet y ahora esta red la llevo día y noche junto a mi porq es como llevarlos a todos conmigo,es llevar mis sueños y mis ilusiones, es llevar la fuerza para decir: Chiva claro q puedes con esto y mas!!  Y también es llevar las fotos de mis hijos q siempre son el motivo de mi existir y q cuando no están conmigo puedo ser una madre ridícula q los ve sin cansancio...
Ahí escribo cantidad de frases q pueden sonar cursis pero me gustan cuando las invento...
Así q sin mas.... SI SOY LA CHIVITA Y ESTOY TWITTEANDO Y?????

6/1/11



Ponerme frente al pc y escribir no es tan fácil como se cree, primero porq los sentimientos y las ganas de contar todo salen al por mayor y no logran acomodarse como deberían aunq puedo confesar q últimamente se acomodan mejor delo qyo podría imaginar hace un par de meses...
Es por eso q desde q empezó el año me propuse a terminar mi libro, para los q me conocen saben q llevo algún tiempo con este proyecto pero el tiempo q quiero dedicar a el se ha convertido en 3 guiones de cine, en 2 cuadernillos de cuentos para niños y una historia por demás q me ha absorbido un poco y q la tengo muy bien guardada no se si por q me parezca un poco ridículo escribir algo así y es loco cuando lo leo y me digo: Yo escribí esto??... noooooo pero me gusta!!... si ... pude ser yo??... no lo se!!! pero total... ese libro tmb lo tengo en proyectos por terminar y este quiero q sea el año de escribir y escribir...